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2006-05-31 Wed 08:44
日本対ドイツ戦が終わった。
結果は２−２でドロー。 一点目俊輔が起点になった攻撃は「あうんの呼吸」という言葉を連想させるような非常に日本らしい攻撃。しっかり連動していて、少なくとも攻撃面での意思疎通は問題なさそうだ。 高原がしっかり決めたのも良かった。 圧巻は２点目で、高原の前を向いてＤＦ２人を置き去りにする技術は「ワールドクラス」という言葉を想起させた。シュートコースも絶妙できっちりと狙いすまされたゴールだった。 その後セットプレーで２点を失い、当然課題として残った。 例えばセルジオ氏やスポーツジャーナリストの二宮氏らは「ジーコはあそこで守りの采配を打つべきだった」と批判したが、僕は終盤でＦＷを投入したのは、選手に対するメッセージとして非常によかったのではないかと思っている。 「守りに入らずに攻めろ」というメッセージだが、選手としてはそのほうが勇気付けられる。実際その後も決定的なチャンスを何度か作った。 失点に関しては残念だし「本番だったら勝ち点３をみすみす逃したことになる」という意見は尤もだが、あくまでテストマッチだし、課題を搾り出すことの方が重要だろう。 その点はジーコや選手が最も冷静に受け止めていたように思う。 とにかく我々素人サポーターは底抜けにポジティブに応援しようではないか。  |
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2006-05-30 Tue 23:35
やはり何かと困るのは切符だ。 一旦ポケットに入れてしまうともうだめだ。 小銭の間。溜め込んだレシートの陰。折りたたみ式携帯電話の隙間。 ipodのカバーの隙間。 それこそ様々なところに入り込む。 そうなることはわかっているのだ。だけどついうっかりポケットに入れてしまうのだ。そんなときに限ってポケットにはいろいろなものが入り乱れているのだ。だってしょうがないじゃないか。そのためのポケットじゃないのか。 しかし世の中そうは甘くはないのだ。なかなか見つからない。ついつい切符を取り出すのを手間取っているとそこには軽い渋滞ができる。 切符ごときで、あんな紙一枚で人々の通行の邪魔になり申し訳ない気持ちにならなければならないのはいったいどういうことなのか。 たかだか切符のために。 何か切符をスムーズに取り出す方法はないのだろうか。ポケット以外に適したしまい場所はないのか、考えてみた。 「ずっと手にもっておく」 まず考え付くのはこれだろう。しかしこれは不安である。しかも夏場は手が汗ばんで切符自体がふにゃふにゃになって改札機を通らなくなる恐れがある。これは僕の経験談でもある。 本や雑誌、新聞などを読むときはどうしても邪魔だ。落とす危険性と常に隣り合わせなので却下。 「財布の小銭入れに入れる」 少々手間取るがこれはどうか。 結論からいってあんまりよくない。なぜなら改札機に取り間違えて小銭や、昔撮って入れっぱなしだったプリクラを通してしまう恐れがあるからだ。改札機から「ピンポーン！！」という音とともにプリクラが飛び出して来たときは目を疑った。そして渋滞が起こった。あの恥ずかしさは何物にも代えがたいものがあるのでこれも却下。 「おでこに貼る」 確かにとりやすい。まず何かを「まさぐる」という必要がない。改札の前に来たら「ぺリッ」とかなんとかいって剥がして悠々と改札機に通せばいいのだ。 しかし、心配なのは「ばかにみられないだろうか」ということだ。というよりもはやこの一点に尽きる。 しかも僕はこれまでにおでこに切符を貼っている人を見たことがないのだ。 ディズニーランドに向かう家族連れが、恋人同士、友達同士が、みんな切符をおでこにはっているとしたらどうだ。どうだってことはないが。しかし、やはりそれは異様な光景だと言ってほぼ差し支えないんじゃないでしょうか。 やはり２１世紀になっても切符は曲者だ。 いったいいつ僕は切符をまさぐっているときのあの異様な焦りと、にじむ冷や汗から解放されるのだろうか。  切符をどうするか考える…の追伸 |
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2006-05-26 Fri 13:31
最近勧誘電話が多い。「○○マンションですがお住み替えはご検討じゃないですか？」とか「エアコンのお掃除はおすみですか？」とか、そういったものだ。語学学校の勧誘なんかも多い。 こういった電話をとってしまった場合、電話を切る方法としては「間に合ってます」とか「結構です」といって切るのが主流だろう。しかし、そういって切ったところからは必ずといっていいほど何回もかかってくるものである。こまったもんだよ。 しかし、である。 発見してしまったのだ。彼らを撃退する最善の方法を。 それはまさに偶然の発見だった。 ある日のこと。 けたたましく電話がなる僕が受話器を上げる。 すると 「もしもし、こちら○○の○○○センターの山本（仮）ですが○○の無料体験学習の件でお電話させていただきました！yacchimanさまはご在宅でしょうか？」 という甲高い女性の声。またか、と思った。 うんざりしすぎて、瞬間にどっと疲れてしまったので返答を放棄してしまった。 「もしもし？こちら○○の山本と申します」 「……はーーーっ（ため息）」 「もしもし？yacchimanさんはいらっしゃいますか？」 「……」 「あの、こちら、、、や、やま……」 「……」 「あのー、いらっしゃいますかー？むりょ、え、あの、むりょーですー……」 相手はバカ丸出しである。誰と話しているのかわからなくなると人はこうも不安になるのか。これはかなりの発見だった。誰かはわからないが受話器が上がっているのだから電話の向こうに誰かがいるのは確かなのだ。これは新たなタイプの不安といえよう。ちょっとたとえようがない。 会話（？）はつづく。 「yacchimanさんですか？いらっしゃいますかー？そうですよねえ、決まってますよね、いらっしゃいますよね……。あー、あの、こちら、あの、お、お返事……、すいません、はい」 「……」 「えーっと、えー……」 「……」 「あ、あの、またかけなおさせていただいてもよろしいでしょうか？すいません、し、失礼しまーす……プツ」 と、言って電話は切れた。そして二度とそこからの電話がかかってくることはなくなった。 これぞ「逆無言電話」のなせるわざである。 勧誘電話の対処法…の追伸 |
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2006-05-24 Wed 23:02
伸びたヒゲを剃りながらバイト先の店長がミーティングで言っていたことを思い出していたのだ。 僕のバイト先は飲食店で、当然ながら衛生については細心の注意が求められる。 うちの店では男性店員がヒゲを伸ばすことも禁止されている。思い出していたのはミーティングで、うっかり（というか確信犯だが）ヒゲを剃り忘れることの多いＮ君を店長が叱っていたシーンだ。 「ちゃんとヒゲ剃ってこようよ！」 「いや、でもまあ、そんなに目くじら立てる程のことでもないと思うんですけど・・・。」 Ｎ君はせめてもの反抗を試みる。彼はヒゲを愛しているのだった。 「あのね、髭の中にはたくさんバイキンがいるんだよ！？万が一人を殺すことだってあるんだよ！？」 これは話が凄い方向に向いてきたと思いながらきいていた。 「いや、それはちょっと大げさじゃ・・・・・・」 「じゃあＮ君は人殺しになってもいいっていうんだね！？どう責任とるっていうの！？」 「・・・」 怒り心頭で興奮気味にまくしたてる店長にＮ君はついになすすべなく黙り込んでしまった。 「人殺しはいやだ」 Ｎ君はきっとそう思ったのだろう。 『ヒゲが人を殺す』 これはなにやら奇妙な響きを僕に与える。「ヒゲ」だ。諸悪の根源は「ヒゲ」なのだ。すべてのヒゲはこのどす黒い粘り気のネガティヴな側面と背中合わせなのだ。 ヒゲで人が命を落とせば、それは「ヒゲ殺人事件」として処理される。それはちょうどこんな感じだ。 「マンションの一室で変死体」との１１０番通報が入る。 所轄署には捜査本部が立ち上がる。現場には刑事と検視官数人が急行する。 新人刑事が先に現場へ入る。現状の報告を受け、「立ち入り禁止」のテープを踏み越え部屋に入る。死体の様子をしげしげと眺め黙り込み、考えをめぐらす。「誰の犯行によるものか」。新米刑事の頭の中はそれで支配される。目がかっと見開かれる。新米刑事の脳裏に期するものが何かあった。 そこに遅れて到着したベテラン刑事が入ってくる。雑然とした部屋を見回しながら尋ねる。 「死亡時刻は？」 「今日の午後８時前後ですね、死後硬直がないので、だいたい死後１時間といったところです」 「で、死因は？」 「ヒゲです」 「は！？」 「いや、だからヒゲです。」 「いや、ヒゲってお前・・・・・・、だってほら、もっと愛人関係とか、金銭関係とか洗って・・・・・・」 「ヒゲなんですよ！！」 ベテラン刑事の言葉をさえぎる新米刑事。 「仏のロクさん」と同僚仲間から慕われたこの道２５年のベテラン刑事は、こんなことでうろたえたりはしないし、これが初仕事の新米の直観を信じてやりたいとも思ったのだった。なんていい人なんだ。しかし犯人はどうやら「ヒゲ」である。「これは困ったことになっちまったなあ・・・」と、頭を掻きながらも 「・・・・・よし、わかった。ヒゲの線で洗っていこう。おいみんなヒゲだ！とにかく町中にいるヒゲを手当たり次第に当たってくれ！！」 と、号令をかけるのだった。悪いのは「ヒゲ」でありそれを剃らなかった「男たち」である。ヒゲは一掃される。そして変死体のあご元にもまた、ヒゲがきらめいているのだった。 今日もどこかで、「ヒゲ対策本部」「ヒゲ殺人事件捜査本部」が立ち上がっている。 ヒゲはどこまでも追ってきて、我々の生活、いや、生命を脅かし、やはりその犯人はＮ君であるかもしれないのだった。 ひげ、迫り来る恐怖…の追伸 |
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2006-05-24 Wed 00:00
ある業界大手の社長は自分の未来の願望を克明に、具体的に記録することによって、それを成功の糧にしたのだそうだ。
例えば、２２歳の時に「２４歳で社長になる」という風に。 なるほど。それは確かになんらかの効果が期待できるかもしれないと思い、僕もまねしてみることにした。 「２４歳までに予防接種（ツベルクリン）を受ける」 なぜかはわからないが、２４歳でツベルクリンの予防接種というのはかなりだめな印象を受ける。 大体「ツベルクリン」が何のことだかよくわからないのだ。 もう少し具体的に、日付までつけたほうがいいのかもしれない。 ２４歳、９月２２日「夜９時には寝るようにする」 小学生か。いい年して９時に寝るのはだめな気がする。夜アクティヴに活動してこその大人だ。 「夜に５０ｍを６秒台前半で走る」 何かアクティヴさの方向性が違う気がする。 「コンクリート業界に大穴をあける」 たいそうな夢だがよくはわからない。 「日本全国に打ち水をする」 「ペンギン王国建国」 など、いろいろあるがどれもこれも成功とは程遠い願望だ。 とりあえず「明日９時に起きる」から始めたいと思う。 |
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2006-05-21 Sun 00:48
今日は学校であったフリーマーケットのイベントを手伝っていた。朝方の曇天がウソのように昼から晴れる。首筋が真っ赤に焼けた。普段味わうことのない体の芯まで染み入るような疲労感がある。そのあとゼミのＯＢ飲みがあったからなおのことだ。
明日もあるから寝坊しないように（今日は大寝坊をした）早く寝たいのだが、飲み会が終わって一人になってからが濃かった。 電車が来るまで２０分くらいあるので椅子に腰掛けて今日フリマで安く手に入れた本を読みながら電車を待っているといつの間にか眠ってしまっていた。３０分間。 僕の知らない間に電車は来て、そして出発したというわけだ。ＫＨＭＨ駅からの直通最終。まあＭＦＢ駅で乗り換えれば未だ帰れるのだが眠くてかなわんよ。ＭＦＢ駅には運良く電車が待っていてそれに乗り込んだとたんに眠り込む。 そして一駅乗り越す。 一人ぼっちで、何かのコントだろうかこれは。 最早やけになってその駅でわざわざ乗り越し清算までして下りて、酒が残ってる感を取り除きたくてラーメン屋に入る。最早ラーメンと名のつくものだったらなんでもよかったのだが、まずかった。 さてどうしたものかと思案したあとタクシーに乗って帰ることにする。 「すいません、○○平の○○○○○マンションわかりますか」 「あー、○○平ならわかるけど、どこらへんかな。ん゛んんっん゛んっっ（咳払い）」 「あの、○○記念病院のまん前なんすけどね」 「ああ、じゃああれだ、ん゛んっんんっん゛んー、あの踏み切り越えて坂上った竹やぶのあたりでしょう。病院だよね？」 「はい、そうですね」 とりあえず適当に返事をしておく。はやく車を走らせて欲しいのだ。 すると言ったとおりに僕の家の方面へ車は近づいていくが、いきなりあさっての方向で曲がって確かに竹やぶを通り過ぎて急な坂道の途中で車は止まった。 「はい、つきましたよ。ん゛ん゛んーーん」 いや、着いたって言われても。ここは僕の家ではないし、大体どこだよ。 「いやここじゃないんですよ……、さっきのところを曲がらずにまっすぐいってもらえればよかったんですけどね。」 「ああ、じゃあ○○記念病院のところか」 だから最初にそう言ったじゃないか。 「じゃあ、これまっすぐいって突き当たりで曲がってもらってもつきますんで、お願いできますか？」 「はい、ん゛ん゛ん゛っん゛ーー！！すいませんね」 痰がからんでいるのだろうか。というよりさっきより咳払いが心なしか激しくなっている気がするが大丈夫だろうか。 「はい、ここでいいです」 「いいですか？ありがとうございます」 と、まあ、無事帰宅。 こんなことを書いている場合ではない。寝なければいけないのだ。 電車でねすごして…の追伸 |
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2006-05-18 Thu 01:32
授業や論文用に使う本は線を引いたり、感想や意見をメモしたり、付箋を貼りながら読むのがおよそ一般的な読み方だ。いつでも議論で使えたり、引用するためだが、ときたまそれが人を悩ますことがあるのではないだろうか。
例えば今読み進めている大前研一著の『ロウアーミドルの衝撃』には１５４ページに付箋があり、「その根本的な原因は日本の市場の閉鎖性にある」という文節に線が引いてあり、横に僕自身のコメントが添えられている。 「当日」と。 何が言いたいのかわからないのである。自分自身のことなのだが全然思い出せない。「当日」なんだというのだ。 まさか「当日駅前８時集合」ではないだろう。 「当日弁当持参」かとも思ったがどうも違う。 「試合当日にプロレスラー乱入」ではいよいよ意味不明だ。 気持ちが悪くてしょうがない。一体僕は何を考えてここに線を引き、「当日」というメモを残したのか。 僕は気になることがあるとメモを良くとるが、就活用のメモ帳にはこんなメモがポツンと残っていた。 「足の短い外人もいる」 だから何だというのだ。メモをとる必要があったのか、こんなもの。第一就活と関係あるのか。いいじゃないか、別に足の短い外人さんがいたって。 「ペンを回す」 なに書いちゃってんだよ、そんなこと。これも就活とは何の関係もないじゃないか。 「司会山崎さん」 あまり重要じゃないと思う、司会者の名前は。 「人に」 ここで止まっているのだ。気になってしょうがないったらありゃしない。「人に」何だ。まさか「人に屁を嗅がす」ではあるまい。就活中に何やってるんだまったく。 当たり前だがメモは闇雲にとればいいというものではない。だが人は書いてしまうのだ。まったく役に立たない言葉を。しかし実はそれが人生を豊かにしているのだと、僕はそう思いたいだけなのである。
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2006-05-17 Wed 18:35
いよいよワールドカップムードが盛り上がってきた。特集番組なども組まれお祭り騒ぎだ。
とある番組で各界の著名人から日本代表へ応援メッセージが次々と送られていたが、柔道日本代表鈴木桂治選手のメッセージは異彩を放っていた。 「めざせオール一本！！」 それはかなり違うのではないだろうか。いくらなんでもサッカーに柔道を持ち込みすぎというものである。 サッカーで一本とはいったいどういうことなのだろう。 ゴールエリア付近でで激しくぶつかり合う選手たち。ゴールエリア内へ入れさせまいとファウルぎりぎりのプレイで相手を止めにかかるディフェンスの選手。足が絡み合い、激しく倒れこむフォワードの選手。耳をつんざくようなホイッスルの音がなり審判がものすごい形相で駆け寄る。 「一本！！」 きょとんとする選手達。 サッカーというのは玉際のスポーツと言われる。どっちつかずのルーズボールをいかに制するかが勝負の分かれ目となるが、やはりそこでもボディコンタクトは生まれる。肩をぶつけ合いながらボールを追う２人の選手。片方の選手が前へ出てボールにタッチしようとする。そういうときボールに対する執念からファウルと知りつつついユニフォームや腕をつかんでしまう行為はしばしば見受けられる。やってしまうのだ。ボールに対する執念がそうさせるのだ。激しく倒れこむ選手。 高らかに鳴るホイッスルの音。審判が駆け寄る。 「有効！！」 なんだそれは。 サッカーに柔道を持ち込むのは禁物である。 |
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2006-05-15 Mon 23:35
日本代表が発表になった。久保と松井の落選がどうしてもなっとくがいかないが、とにかくドイツで一勝はしてほしい。とくにオーストラリアには勝って欲しい。
選手の呼び方はそれぞれ愛着を持って、例えば柳沢は「ヤナギ」とか中村は「シュンスケ」とか中田英は「ヒデ」とか、いろいろあると思うが、わが家での選手の呼称は独特だ。 MF 三都主アレサンドロ→ 「サントチェ」 愛称の方が呼びにくい。 その流れでいくと川口能活は自然と「カワグチェ」となるわけだ。 FW 玉田圭司→ 「トマト」 「タマダ」が呼んでいるうちにいつの間にか「トマト」になってしまった。 FW 大黒将志→ 「大黒屋光太夫」 江戸時代の漂流民で日本で初めてロシア女王エカチェリーナ２世に謁見した日本人の呼称を与えた。はっきり言って長い。普通に「大黒」と呼んだほうが圧倒的に楽だ。しかし大黒屋光太夫だ。漂流民だ。 MF 遠藤保仁→ 「河本」 なんとなく次長課長の河本ににているからだ。 なんかいい選手の呼称があったらお教えいただきたい。 |
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2006-05-11 Thu 22:09
いきなりで恐縮だが、我々はモーターのおかげで生きているのだ。
車のパワーウインドウ、カーミラー、ドアロック、エアコン、掃除機、DVD・CDプレーヤー、プレイステーション、パソコン、プリンター、デジカメ、ドライヤー、湯沸しポット、電動歯ブラシ、シェーバー、などこれらは全てモーターが内臓されている。 さらに、新たな需要がモーターを待ち受けている。家のオートメーション化、介護器具のオートメーション化による需要。ロボット技術の発展、さらに発展途上国が創出する新たな市場がある。 世界からモーターが消えることはない。我々はモーターに支えられて生きているのだから。 小型モーターのシェアは日本の（千葉県松戸市にある）とある企業が世界NO1なのだが、どうも最近モーターの売り上げが伸び悩んでいるらしい。理由は中国からでてくる大量のコピー品らしい。これを聞いて僕は「甘いのではないか」と思った。 そう、甘い。モーターに対する考え方が甘い。つまり、あまりにモーターの用途を限定しすぎてはいないか、という意味で甘いといっているのだ。 モーターを思い浮かべると、つい機械と関連付けてしまいがちだが、そのような頭の堅い、貧しい想像力ではグローバル化の波を乗り切れる訳がない。 営業が甘い。もっと生活する人の目まで下りていかないとだめだ。 モーターを八百屋に売り込む。 店頭でぐるぐるとまわるにんじん、だいこん、キャベツ、しいたけ。遠心力に耐え切れずそこかしこを飛び回るりんご、ねぎ、みかん、とうもろこし、ああ、高価そうなメロンまで。夕食の献立に迷う主婦の買い物カゴへ有無を言わさず飛び込んでいく。そして店主が威勢良く声を張り上げる。 「奥さん！サービスしとくよ！」 魚屋にも売り込む。 そうすれば死んでしまった魚にモーターを埋め込むことによって活きのいい魚を店頭ディスプレイで演出することができる。携帯電話のバイブレーターもモーターだが、あの要領で切り身にも埋め込む。不気味に振動するタラの切り身。ピッチピチと跳ねる鯛の尾頭付き。夕飯の献立に迷う主婦はたまりかねて買っていくのだ。「まあ、活きのいい鯛ね！」とかなんとか言っちゃって。 そして家に帰ってさばいてみると、中からゴロゴロと出てくるモーター。 「まあ、得しちゃったわ」 と、主婦。 モーターの前途は洋々である。 |
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2006-05-10 Wed 23:06
地球上で最も恥ずかしいことの一つとして
「はさまって出られなくなる」 「はまったままとれなくなる」 「歯に何かがはさまったままになっている」 などのいわゆる「はさまり系」があることはあまりにも有名だが、今日は２度も「はさまり系」の憂き目にあった。 恥ずかしいが、書く。 家を出て駅に着いた瞬間肩口で「パッチン！」という音を聞き振り返るとピンク色の洗濯バサミが転がっていた。 どうやら、洗濯バサミをつけたまま駅まで歩いてきたらしい。 乗り換えて電車のいすに座った瞬間にもうひとつの「はさまり」に気づいてしまった。ジーパンのファスナーの間からトランクス。 どうしようもない。公衆の面前でファスナーをおろすわけにはいかないし、下ろそうとしたところで固いに決まっている。電車内で、顔を真っ赤にして汗をかきながら必死にファスナーを下ろそうとする乗客。ああ、いやだ。終始鞄でそこを隠す。駅に着くとすぐにトイレへ駆け込んでなんとか正常な状態にもどした。このままファスナーが下りなかったらどうしようという恐怖との壮絶な葛藤が個室内で繰り広げられていたことを某ＭＦＢ駅の利用者は誰一人として知るまい。 あ、もう一つ。 帰りに駆け込み乗車をしたらドアにはさまれた。左右に２回バウンドした。 こんなことなら一本待てばよかった。わかってるんだよ、笑いをこらえてるのは、そこの女子高生二人組。 「はさまり系」はこれからも人類を脅かし続けるのだろうか。 |
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2006-05-10 Wed 01:17
電車内で本を読んでいると、どうしても目線は下に行きがちである。車内で本を上に掲げて読んでいたとしたら「なにやってんだあいつ」と白い目で見られるに決まっているし、大体疲れるだろ、そんなことしたら、肩とか、腕とか。
つまりまあ、車内にいるときは大体目線が下にあると言いたいわけだが、ふと本から目線をはずすとそこには当然前の座席に座る人の足がある、何本か。あとは床が見える。さらにその下には電車のモーターと電気系統があるわけだがそんなことは今どうでもいいのである。とにかく、僕はふと本から目線をずらした。するとハッとする光景が目の前にはあった。 見ることしかできない…の追伸 |
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2006-05-08 Mon 22:46
ナマケモノという動物はどう見ても頭が悪そうだが、podcastingで聞いた話によるとどうやら地球上で最も頭が悪いのは幼虫の類だ。
なぜなら 食べ物に困ってどうしようもなくなると 自分を食べ始めてしまう（らしい）からだ。 バカである。 ひとつ気になったのは 自分の口はどうやって食べるんだろう？ ということだ。 |
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2006-05-08 Mon 08:36
北朝鮮関連のニュースが新聞やテレビを賑わす度に皆それぞれ思うところがおありだろう。「またか」と思うのもその一つだし「怖い」、「独裁国家」、「拉致被害者がかわいそう」など抱く感想は人それぞれのはずだし、逆に誤解を恐れずに言うとすれば、ある種の憤りを覚える部分はある程度日本人に共通した部分なのかもしれない。
しかし僕の場合「北朝鮮」「金正日」と聞くとかならず思い出してしまうのは不謹慎にも中学時代のあるエピソードなのだ。 友人はインターホンを押し、「はい」という男性の声をスピーカーから聞きとり、僕だと確信した。しかしこのとき僕は運悪く外出しており、インターホンに出たのは実を言うと僕の父だったのである。聞くところによるとインターホンや電話を通した父の声は僕ととてもよく似ているらしいのだが、友人はそうとは知らずよりによってこう答えたのだ。 「金日成（キム・イルソン）です」 これはとんでもない人物が我が家に来てしまったと父は思ったらしい。当然彼は警戒心をあらわにし、ひるまずにこう返した。 「誰ですか、あんた？」 歩いてくる途中ずっとあたためていたとっておきのギャグが理解されていないのだと勘違いした友人は、ややいらだった口調で続けた。 「キム・イルソンです！」 かなり間違った発言を二度も繰り返した友人だが、父は冷静だった。 「え？」 さすがに様子がおかしいと感じ取った友人だが、愚かなことにもう一度念を押してみたのだった。 「ええ……っと、あの、……キ、キム・イルソンです……」 こんなにも自信を喪失した「金日成」がかつて歴史上に存在しただろうか。意気消沈する彼に父はこう言った。 「yacchiman（筆者）の友達でしょ？yacchimanは今いないよ。ごめんね」 「あ……、はい、すいません……」 そういってその場を後にした友人だったが、顔から火が出るほど恥ずかしかったらしい。それを聞いた僕は腹筋がぶちきれそうになるまで笑ったのは言うまでもないが。 しかし僕が見たかったのはそのときの父の顔だ。一体どんな顔で友人とやりとりをしたのか。眉間に皺を寄せていたのか、はたまた必死で笑いをこらえていたのか。今となってはもう知る由もないのである。 最近声だけではなく顔も父に似てきたと言われるようになった。それは少し嬉しいのである。 北朝鮮と思い出…の追伸 |
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