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2006-06-30 Fri 23:09
こちらを読む前に。まずこちらをお読みください。かならずお読みください。
「天然と計算のあいだ」『恋火』少年サイド 「君の詩は僕の歌」『恋火』彼女サイド もともとは彩世さんのブログ「天然と計算のあいだ」の５５５キリ番企画として始まった企画でした。そのキリ番を踏んだのが綾瀬さん。二人とも同じように「あやせ」と読みます。彩世さんが少年の視点から「花火」にまつわるストーリーを書き、そのカウンターパートをキリ番を踏んだ綾瀬さんが書く。奇跡のような作品が生まれました。他の方もおっしゃっていましたが、この2人でなければ成り立っていなかったと思います。2つともいい作品です。素晴らしい。 じゃあ、なぜ、お前なんぞが外伝を書くことになっていやがる、と聞かれればまったくその通りです。私が書く意味なんぞないのですが、あまりにお二人が書いたお話しの印象が強かったもので、昨日は学校でも「花火」とか「恋」とか、「ストーリー」とか、そのことばかり考えていたのです。 で、家庭教師に行く途中のバスの中で思いついてしまった。「例えばテキ屋のおっさん、仮に山本とするとして、彼だったら2人をどう見るのか。というより彼の視界に2人がたまたま映った場合に山本はどう感じるだろうか。彼自身のどんなストーリーと二人を照らし合わせるだろうか」 そうして生まれたのがこのお話です。聞こえてきたのは、愚痴っぽい山本のつぶやきでした。拙文で恐縮ですが、読んでいただけたのなら幸いです。断っておくと、少年と彼女のストーリーとは何のつながりもありません。どこに二人が登場しているのかもわかりにくいと思います。そこらへんちょっと期待はずれの方もいらっしゃるかと思いますが、それはお許しください。あくまで「テキ屋山本」のお話です。お二人の文章には勝てる気がしませんが。だめだな、やっぱ説明というか、余計なものが多くて。それでもよければ、是非読んでみてください。 外伝の執筆を許可していただいた2人の「あやせ」さんに感謝します。 ↓ここから始まり↓ 「テキ屋 山本 ４６歳」 まったく、毎年毎年ご苦労様だよ。 このクソ暑いのをこの人ごみの中。俺も俺だよ。このクソ暑いのにこのクソ熱っつい鉄板相手に。 「おじさん！たこ焼き一つちょうだい」 「はいよ、三百円ね」 「はい」 「毎度」 みんな楽しそうだ。あそこにいる人間たち、まあ、カップル、ガキの集団、親子連れ、いろいろいるわけだが、あそこにいる奴等と俺は違う。それは収入がちがうとか生活が違うとか若さが違うとかそういう意味じゃなくて、細胞そのものが違う、そんな気がする。だから同じような奴はすぐにでもわかってしまう。だから、ケッ、へらへらしやがって、とも思わないし、憎しみも感じない。根本がちがうんだから仕方が無い。うらやましくもなんともない、っていうとさすがにそれは嘘だな。 だからって俺にああいう時代がなかったってわけじゃない。 「ねー！パパ！たこやきー！！」 「え〜？さっきりんご飴たべたでしょう」 「たこやきー！！たこやきたこやきたこやきたこやきたこやきたけやきたっきゃきったっきゃっきゃい」 「わかった、わかったからやめなさい、人様のまえで。途中から何言ってるかわからないよ」 「わーい！」 「まったく……、すいません、たこやきを一つください」 「はい、毎度、三百円です」 「はい」 「はい、確かに。ありがとうね」 「ありがとう」か。悪いけどこれを本当に言いたい相手はあんたじゃねえな。 俺だってこれでも昔はかみさんがいた。そう、ちょうどあそこにいる二人みたいな感じだったな。最初っから最後までついにあんな風にぎこちないままだった。手をつないでるんだかつないでないんだかわからない、そういう関係。恋人や夫婦らしい言葉なんてかけてやったこともなかった。普通のサラリーマンだった。経理だったな。本当に普通だった。あまりに普通だったから、リストラにあった。そのとき初めて「普通」っていうのは「普通以下」なんだってようやく気がついた。だが遅かった。かみさんはその後もなんとかそばにいてくれようとしたが、そのうち出て行った。それからどうやら細胞が変異しだした。病気の話じゃない。しょうがない。俺は働く気になんてなれなかったし、ギャンブルばっかやってたし、出て行かれて当然なんだ。不思議なのは愛情表現も何も無ければ仕事も、取り柄もない俺となんでずーっといっしょにいてくれようとしたかだ。わかんねえよ、女ってもんは……。 で、かみさんがいなくなって今はこんなだ。だけどこんな生活も今日でおさらばだ。ダチのつてでちっちゃい町工場の経理をやらしてもらうことになった。まったくこのご時世にラッキーだよ。昔取った杵柄ってね。十年振りのシャバの仕事だ。安月給には違いねえが。もしかみさんがまだいたなら初任給の封筒を全部渡して「ありがとう。なんか好きなもんでも買ってくれ」なんてな、ヘッヘ、こんなこと考えるなんて完璧に俺もヤキが回ったな……。「ありがとう」か……。 おっ、始まりやがった。花火ってのはどうもケバケバしくて俺には合わねえ。それとあの音。こんなのは俺に限ってのことだろうが、ああいう心臓に響く音を何度も聞かされると、どうも淋しさばっかり込み上げてくる。 俺は毎日少しずつ姿を変えながらのぼってくるあのお月さんの方が好きだな。今夜は三日月か。月はいい。音がしないもんな。 あの二人、幸せになれるといいな。いや、別れちまえ、かな。どっちでもいいや、人のことなんて。でも、あれだぞ、ちゃんと自分の気持ちは言ったほうがいい。できるだけ思った次の瞬間を使って。でないと、こういうクソオヤジになっちまうんだよ。 あー、どうせならあの花火のとびっきりでかいやつといっしょに打ち上がっちまいたいなあ。どかーんって。「あいしてたぞー！！」なんて叫びながら。どうせ誰にも聞こえやしねえ。あいつにも。あの音だもんな。それで、全部きれいさっぱりだ。 阿呆かな、俺は。 ポリポリと頭を掻きながらたこやきを返す山本。 山本の後ろには長く影が伸びていた。それは山本自身のものではなく、もう一つ別のもの。そして、別の呼吸。細い腕が色とりどりの花火に照らされながら彼の肩に伸びていった。 Fin  『テキ屋 山本 ４６歳』〜恋火外伝〜…の追伸 |
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2006-06-29 Thu 22:09
これはまったく嘘の話なのだが、昨日4億２０００万円で購入した競走馬に「ハナパック」という名前をつけようとしたら調教師をはじめ関係者全員に反対された。生まれて4ヶ月になる息子にも反対された。
では「アブラトリガミ」はどうかといったが「意味がわからない」ということで却下になった。 で、結局最終的には「ガンバンヨク」で落ち着いた。 愛人が「岩盤浴に連れてって」と私にねだってきたのが決め手になった。 ＊この嘘はフィクションです。実際の競走馬とは何の関係もありません。 嘘の話…の追伸 |
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2006-06-28 Wed 03:11
僕は大学で英語を専攻している。それがＴＯＥＩＣで８２５点をとった最大の理由でもある。断っておくが自慢の類ではない。経済学部の人が経済を勉強し、理工学部の人が日々実験に汗を流し、難解な数式を勉強する、質的にはそれとなんら変わりはないし、学生として僕は圧倒的に劣等性だ。４年の時点であと１０単位以上残っている。加えて就職が決まっていない。しかも僕の大学は６３０点が卒業用件だし、７６０点を取れば二単位がもらえる。というわけでみんな必死だ。人間必死になればなんでもできる。そういうことだ。
しかし、というか、そのお陰で「ネイティブ並」にとはいかないまでも、会話には苦労しないし、むしろコミュニケーションが楽しいのだ。近所のアパートに外国人が集住しているが、彼らとも友達になることができた。やはり他言語を習得することはいろんな意味でいいことだと実感している。日常が少し豊かになる。少しだ。だが就職は決まらない。僕がだめ学生だということをどうやらどの企業の人事部も見抜いている様子だ。世知辛い。 そういう背景で英語に関する相談や質問を友人から受けることが多い。 昨日はアルバイトだったのだが、そこで聞いたエピソードだ。 友人はクラブでイングランド戦を観戦していたのだそうだ。そこにはイングランドのユニフォームを着たイギリス人も何人かいて、大いに盛り上がっていたという。当然お酒も入っているので、割と頻繁にコミュニケーションもあった。異文化コミュニケーションというやつですね。英語はわからないが、その場の雰囲気で結構なんとかなってしまうものだ。それまではよかった。 その日のイングランドはエクアドル相手に攻めあぐねていた。 だから友人は隣にいたイングランド人に「頑張れ！頑張って欲しいね！」という意味で両拳を突き出し勇気を持って英語でこう語りかけたのだった。 「Fight!」（意味：俺と闘るか！） イングランド人の表情が一気に険しくなったらしい。それでも友人はめげなかった。必死に伝えようとしたのだ。 「Fight?」（意味：俺とけんかするのか？） わけもわからず、いきなり「けんかを売られた」と思った彼（イングランド人）は首をかしげながらその場を去ったのだという。 友人は不思議でならなかったという。 あたりまえだよ。 非常に幸運だったのは彼がフーリガンのような攻撃的な性格でなかったことだ。本当によかった。 その後ベッカムの素晴らしいフリーキックがあり、見事イングランドが勝利を収めた。クラブ内は興奮状態に陥ったのは言うまでもない。 そこで友人は再びさっきのイングランド人と出くわした。汚名挽回にとばかりに今度は「イングランドは絶対に決勝戦にいけるよ！！」という意味でこう言ったという。 「Are you final fight!?」（意味：あなたは最後の闘い( ファイナルファイト）ですか？） 結局さっきとほぼ同じ間違いを犯しているし、考えようによっては悪化している。それでも彼は押しに押した。 「Final fight!!」（意味：（俺と）ファイナルファイト（最後の闘い）をしろ！！） 彼には悪いが非常に無意味な一押しだ。まずい、まずいよ。 イングランド人は「なんで今日はこんなにけんかを売られるんだ。わからん。理解できん」といった感じでクラブを後にしたのだそうだ。 「なんでだと思う？」 無理もないよ。 それでも勇猛果敢にコミュニケーションを図った彼は見事だ。僕は誰がなんと言おうと友人を称える。彼は英語を勉強すると言っていた。僕は出来る限り協力するつもりだ。 ※ちなみに「頑張れ」は「Hang on」とか「keep tackling」とか「just do it」とかニュアンスによっていろいろだが、↑上記のような場合には「They should hang on there」くらいが適切だろう。後者の場合は「I believe (that) they will go to the final!」くらいだろうか。 |
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2006-06-26 Mon 03:33
本題に入る前に前回の記事にトラックバックしていただいたアラシさんのブログ、
「酒と映画とジャズの日々」の記事が掛け値なしに面白い。いやー笑った笑った。これを読んで笑わない人がいるでしょうか。ちなみに記事の題は「チャンスの神様」 こうやって話題がつながっていく。これがブログの良さ。妙味というものである。彼のブログはその名の通りＪＡＺＺと映画がコンテンツ。僕のブログとは趣旨が違う。それがいい。興味がおありのかたは是非行くべきである。僕もいいジャズベーシストの情報をもらってうきうきしている。 では、今日の本題である。 実はこの記事、先日過去ログを整理していたら間違って削除してしまったのである。落胆していたのだが、なんとＰＣの中に元の記事が眠っていた。この記事に限って。自分でも気に入っていたのだと思う。 しかし、掲載当時のコメント数は「０」 なんとも気持ちのいい数字だ。 そこで少し手を加えてもう一回皆様にお披露目させていただきたい。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 人には「予感」というものがある。出会いの予感、別れの予感。特に身近な人の死の予感は「虫の知らせ」と呼ばれたりする。他にも「予感」を示す言葉は数多く存在する。 どんな人にも何かしらの「予感」を感じた経験があるはずである。 当然僕も「予感」を感じることはある。 その中で特に高い的中率を誇る予感がある。 それを僕は「カレーの予感」と呼んでいる。 それは何か。 何かと言われても困るのだ。 「カレーの予感」だとしか言いようがないのである。 もっとわかりやすく言うとすれば、「ひょっとして、今日の夕飯カレーなんじゃねえかな」という予感である。 ポイントは、その予感が驚くほど「あたる」ということである。 扉を開ける。そして立ち込めるカレーのにおい。様々なスパイスが調合されたその香りは、食欲をそそる反面、「やっぱりか」という落胆にも似た気持ちを抱かせるのである。 そしておもむろに台所へ向かうと案の定 「今日、カレーだからね」 というなぜか不必要にそっけない母の言葉。カレーだからって、あんた、何も、そんな。 こうなればもう、カレーを皿によそる以外に何か選択肢があるでしょうか？ よそる。ちょっとどうかと思うほどによそる。 食べる。 おかわりをする。 だって、するでしょ、カレーは。おかわり。 話がずれてきた。もとにもどそう。 不思議なのは、これまでカレー以外の食べ物の予感は感じたことがないということで、例えば「今日はチンジャオロースじゃねえかな」とか「今日は酢豚じゃねえかな」とか「はは〜ん、こいつはひょっとするとぶり大根かもしれねえぞ」などといった予感がないということである。ましてや「今日は子羊のバルサミコソース プロヴァンス風じゃねえかな」とか「今晩はパルマ風トットチョーテのカペッロナニーナ仕立てルタンテポンチーニかもしれない」などといった予感はありえない。だいたい最後のはなんだ。でたらめにも程があるというものだ。それはいったいなんだと言いたい。結局何を食べるのか、と。なんだ「トットチョーテ」って。「カッペロナニーナ」はどうだ。監督の名前かそれは。 やはり「予感」とは「カレー」だ。 なぜ、カレーだけがこんなに当たるのだろう。わからない。それが日本人にもっとも愛されている食べ物だということと関係があるのだろうか。じゃあラーメンはどうなのか。僕は「味噌ラーメンの予感」を感じたことなんてありませんよ。だいたいそんなことなら予感を感じる前に、食べに行く。 では、身近な食べ物で、「味噌汁」はどうか。 これはないでしょう。ありえない。なぜなら予想するとか予感を感じるという言葉が「味噌汁」の前でははなはだ無力だからだ。 だって、毎日でてくるでしょう。それをいきり立って 「今日は味噌汁だ！！どうだ！当てたぞ！はっはー凄いだろ！ざまあみさらせ！チンチロリン」 とか言ったってなんの意味もないのである。だいたい言うに事欠いて「チンチロリン」とは何事だ。そんな人は病院に行ったほうがいいのでは、とむしろこっちが心配な気持ちにさせられるのだ。 やはり「カレーの予感」だけが厳然とそこにある。 そして、「カレーの予感」を感じたところで、カレーを回避することは不可能である。 人はカレーの存在感の前には、ひたすら無力なのであった。 ※もしこれを読んでくださった方の中で「やけにこの予感だけは当たる」というエピソードをお持ちの方は「嘘」でもいいのでお教えいただければ光栄です。 |
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2006-06-24 Sat 16:02
以前「もみあげ」の由来（前編・後編）について書いたが、その際語源由来辞典 http://gogen-allguide.com/に関連後としてなぜか「禿げ」が載っており、もちろんそちらも閲覧してみたのです。（教えてくれた友達、ありがとう）
記述によると ハゲは、動詞「剥ぐ（はぐ）」の名詞形。 ＜中略＞ 関西地方の方言「はげ散らかす（はげちらかす）」は、「ハゲて毛を散らかす」といった意味ではない。「禿げ散らかす」や「食い散らかす」などの「散らかす」には「荒々しくする」といった意味があり、その意味が転じて、荒々しいほどハゲている状態を形容したものと思われる。 （語源由来辞典 http://gogen-allguide.com/ha/hage.html ２００６年６月２３日午後２時閲覧） とあった。 これを読んだときは不謹慎だと知りつつも思わず爆笑してしまった。 関西の方言「はげ散らかす」が「ハゲて毛を散らかす」という意味でなくてよかったとホッと胸を撫で下ろしもした。だってそうじゃないか。もし禿げている人に 「おい、散らかしてんじゃねえよ」 なんて言っている不届き者がいたとすれば大騒ぎである。言われた人は怒り狂うか、頬を涙で濡らすかのどちらかである。相当に自虐的な人、心のおおらかな人は笑ってその場をやりすごすのだろうが、それにしても「おい、散らかしてんじゃねえよ」って言い方はない。最近抜け毛が多くて困っている筆者が言われたら、泣く。確実に泣く。大いに泣く。 ただ実を言うと僕が爆笑してしまったポイントはそこではなく、その後の「荒々しいほどハゲている状態」という記述から「荒々しいほどハゲている人」を想像してしまったことに寄る。いや、はっきりいうと「荒々しいほどハゲている人」の想像は大変にむずかしい。いったいどういう状態なんでしょうか。 完全にハゲてツルツルになってしまった人は、ハゲの中では最高ランクに位置づけられることにおそらく誰も異論は唱えないとは思うが、果たして「荒々しい」という形容詞が適切なのかどうかは甚だ疑問なのだ。なにせ「ツルツル」である。「ツルツル」という響きがどうもいけない。それ以上禿げようがないのである。それを「荒々しい」と言ってもいいものか。 だってあなた、言いますか、ツルツルにハゲている人を見かけて。 「おお、荒々しいね、あの人は」 「見事だね。こっちの気持ちまで奮い立たせられるよ」 「まったく頭が上がらないぜ」 「やれやれ、道理で※ミチコがあいつにお熱なわけだぜ」 地球上にこのような会話が存在するでしょうか。 僕のイメージではなぜか「荒々しいほどハゲている人」のイメージはこうなのである。 「中途半端にハゲている人」 モッサモサである。だが、禿げている。だがモッサモサである。無造作ヘアーもいいところだ。もうちょっとしっかりセットしたらどうなんだよ。でも禿げている。ある部分は濃いのだが、あちこち禿げている。まさに禿げがあちこちに「散らかっている」状態。ちょっとどうかと思うような状態。禿げ方としては中途半端もいいところでしょう。だがどこかそのような禿げ方に荒々しさを感じないだろうか。それが「荒々しいほどハゲている」ということと必ずしもイコールだとは言えないのだが……。 上方の言葉は田舎者の僕には至極難解である。その難解さこそ「文化」であると言うべきか。僕は関西の方言に文化の深みを見た。 どうだ、すごいオチだろ。 ああ、もう……。申し訳ございません、ほんと……。 （※筆者の想像上の人物です。実在の「ミチコさん」とは一切関係ありませんのでご了承ください） 追伸：関西出身の方からの厳しいご指摘、お待ちしております。 追伸の追伸：トピックが非常にデリケートな内容を含んでいるため、不快に感じる方がもしいらっしゃった場合は心よりお詫び申し上げます。当方に攻撃的な意図はまったくございませんのでご理解いただければ幸いです。  現在８位。そんなことよりも三代目さんの運営する「勝ったつもりでいるなよ！」が１０位に上がってきたのがうれしい。 １６０位台です。いろんなブログがあるんだなあ。   さっき見たら１０１位。こっから先の壁が高い気がする。 |
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2006-06-23 Fri 06:16
日本のワールドカップが、今、終わった。
前半の戦い方はこれまでの３試合で一番良かった。玉田、ナイスゴールだ。アレックス、ナイスパスだった。良いゴールだったよ。素晴らしかった。 そのあとは、みなさんのご覧になったとおりだ。あえて書くこともない。本気で獲物を狩りに来たライオンに、足がすくんでしまった、そんな感じだった。日本から、オーラが消えた。 ４対１。 あんなに悔しそうなヒデは、初めて見た。僕は涙がこらえ切れなかった。 素人の戯言と罵られてもいい。一つだけ、苦言を呈させて欲しい。 日本は逆転されてから、完全に下を向いてしまった。声の掛け合いがなかった。これまでやってきた仲間同士じゃないか。もっと、励ましあって欲しかった。俺たちの代表なんだから、世界一の相手とやっていたのだから、誇りを持ってプレーして欲しかった。子どもたちの夢なんだから、魂をもっと見せて欲しかった。何点取られようがかまわないよ。これまで、俺たちに夢を見せてくれたんだから。 それでも、僕はあなたたちを誇りに思う。 本当に、あんなに悔しそうなヒデは初めて見た。彼は長い間、ピッチに寝そべったままだった。 今回はランキングを貼るような記事でないことはいうまでもない。 AFTER THE LONG WHISTLE…の追伸 |
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2006-06-22 Thu 20:44
一晩寝たらすっかり風邪が治ってしまった、秋の田の 刈穂のいほの とまをあらみ 我が衣では まだ若干の余裕がある、yacchimanです。
（MiThyさん、ヤマタクさん、凸さん、名乗りが成功しているかどうか診断おねがいいたします。ありがとうございました） ２つものブログに当ブログ「馬見る犬」の紹介をしていただいたのである。ありがたく申し訳ないのでお返しをしなければとキーボードの前に向かっている次第でございます。 まず「不真面目な方の日記」。 こちらは何を隠そう、当ブログの記念すべき第一号相互リンク相手なのです。こちらから申し出たのですが、理由は文章力の高さはもちろん「日常」をとりあげる視点の非凡さだ。そこに共感を覚えた。同じ匂いがした。たとえばこの記事を見ていただきたい→『僕のとってる授業』 「不毛」なほど面白くない日常の出来事をここまで内容の濃い文章に起こせるでしょうか。「不毛ポイント」なるポイントを設け自己の出来事を評価しているのも興味深いが、最終的に出てきた「４１不毛ポイント」が高いのか低いのかは不明だ。きっと高いのだろう。しかし、その基準は筆者であるMiThyさんに全権が委ねられているので当方の知る由ではない。他にも『プリンとか』などがおすすめだ。あとは是非ご自分でお好きな記事を探してみてはいかがでしょうか。 もう一方は『おめーらいい加減にしろ』という、いがさんの運営するブログ。 このブログは日常の不条理を書きまくるというブログです。こういうブログは必要ですね。読んでいるこっちまで怒りが掻き立てられ、不思議なエネルギーが湧いてきます。僕が好きな記事はこれ→『おばちゃんよ、いや、おばあちゃんよ』 とにかく読んでください。読んだ後には、「いがさん！よくやった！」とガッツポーズをしてしまうことでしょう。いがさん、あなたはなにも悪くない。２人の女性のことなんか、僕から言わせれば「Fu××in' Bullsh×t!!」です。汚い言葉を使ってしまってすいません。そういうブログです。掻き立てられるのです。刺激的です。彼は辛口です。「生けるカプサイシン」とでも言いましょうか。とにかくおすすめのブログです。あとランキングへの誘導の仕方が独特です。僕はいつもいつもうっかり押してしまうのです。きっとこれからもそうと知りながら押してしまうことでしょう。 これからもランダムに紹介していこうと思います。抜き打ちでやっていくので相互リンクさせていただいている方々は注意していてください。 |
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2006-06-22 Thu 10:39
ついにたたった。Konnichiwa, yacchiman desu.（うわっ、不自然だ、思いっきり片言だ。「なんのこと？」と気になる方はこちら）
毎日の３時間睡眠のツケがついにやってきた。ワールドカップのせいだ。だって見ずにはいられないじゃないですか。 普段はかじりつきで見る「オーラの泉」も、ワールドカップ中継が裏にあるとなると話は別だ。恐るべし、であるワールドカップの魔力。 いや、「たたり」とは何かと言えば、熱が出た。３８度５分まであがった。頭痛で動けなかった。それでも昨日学校にいったのだからクレイジーだ。 フラフラフラフラ歩いていたら女子高生に笑われた。 電車の中であまりの頭痛にしかめっ面で棒にしがみついて耐えていると女子高生に笑われた。 おのれ。女子高生め。スカートが短すぎるぞ。ワカメちゃん気取りやがって。 今は少し熱が下がり頭痛もとれて楽になった。 オランダ対アルゼンチンが朝の四時から。 そのときまでには完治だ。 気合だ。これは修行なのだ。 と、思っていたら寝過ごした。今日は学校を休んで様子を見ようと思うのだ。 ようやく、日記らしい日記がかけたかな。 |
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2006-06-20 Tue 23:29
たとえばこのような言い回しがある。
「最近だいぶ雲が多くなって雨が多くなってきました。いよいよ梅雨の到来を実感しておられる方も多いのではないでしょうか。しかし、アジサイのきれいな季節でもありますよね。こんばんは勅使河原（てしがわら）ひろしです」 断っておくが「勅使河原ひろし」はあくまで架空の人物である。 深夜のラジオのパーソナリティーや、アメリカのトークショーの始まりの一つの典型的な形態といってもいいだろう。なにか80年代の匂いさえ漂わせている。 最近このような傾向が特にブログで顕著だ。何も悪く言おうというわけではない。ただ傾向というのは常に何かを物語るし、僕はそれが気になるだけだ。通常私的な書き物である「日記」において「名乗る」という行為が、その矛盾のようなものが何かを象徴しているようで興味深いのだ。 かなりのスピードで普及していっている「ブログ」、僕もその媒体を日々使って享受しているわけだが、たとえばこれまでの極めて私的な「日記帳」や「ノート」に書き付けるスタイルのいわゆる「通常の」日記において冒頭で「名乗る」ということがありえただろうか。 「６月２０日 晴れ こんにちは、山田太郎です。今日は、みんなで遠足に行った。６年生のお兄ちゃんと手をつないで江戸川の土手まで歩いて行ってみんなでおべんとうをたべました。たのしかったです。」 かなり不自然なんじゃないでしょうか。というより意味不明である。 それはそれとして、普通自己紹介では先に名乗ってから後の内容を続けるのが普通であるが、ラジオやブログで見られるスタイルは 「なんかちょっとしゃべって、それから名乗る」 というものである。 「なんかちょっと」というのは時候のあいさつだったり、最近の私的な近況、話題のニュース／ゴシップだったりとまあ様々だ。 だからってなんでもいいかというとそうでもなさそうだ。 「秋鯖は嫁に嫁に食わすなと申しますが、商人と屏風は曲がらねば世に立たずですよね。こんばんは、花小金井マイケルです」 なにを言っているんだこいつは。 そもそも何者なんだこの「花小金井マイケル」ってやつは。ハーフか。そういえば６０年代後半から「フランキー堺」「ナンシー関」「ペギー葉山」など、ちょっとどうかと思うような芸名の歌手たちが一世を風靡した時代があったが、こいつもその類だろうか。それならば下手に難しい日本語を知っていることにも納得がいきはするが、用法はでたらめである。 話が逸れてしまったが、問題はなぜブロガーたちはいちいち名乗ってしまうのかという現象についてだった。 ラジオのパーソナリティに対する憧れか、はたまた８０年代への郷愁か。 違う。 ただそうしたいからそうしているだけだ。 「舟山田だぴょン★」 「こんにちゎ、縁の下のかばんもち、ゆーぴょんでし☆」 僕、困っちゃうナ。いったいどうすればいいのでしょうか。 いっそのこと僕も毎回冒頭で名乗ろうか。 「yacchiman」 語呂が悪すぎる。 もう少しまともなハンドルネームを考えればよかったと後悔している。 誰かハンドルネームを変える方法、または僕に最適なハンドルネームを嘘でもいいのでお教えいただきたい。 「日記」において「名乗る」ということがなにを象徴しているのか。結論も何もでないまま今日の書き込みを終えることをご容赦いただきたい。 ＊文中に登場する「勅使河原ひろし」「花小金井マイケル」「舟山田」「ゆーぴょん」なる人物はあくまで私の想像上の人物で、実在する人物、ハンドルネームとは一切関係ございませんので悪しからず。 日記で「名乗る」という現象について…の追伸 |
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2006-06-19 Mon 03:56
アクセス数が先ほど３０００を突破致しました。
ご来訪いただいた方々には心より感謝いたしております。 これからもいいブログ作りに邁進していく所存でございます。 どうぞこれからも当ブログ「馬見る犬」をよろしくお願い申し上げます。 |
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2006-06-18 Sun 04:41
出来る限りワールドカップの試合は見るようにしているし、いまもちょうどイタリアＶＳアメリカの試合を見ているところだ。
ドリブル突破やゴールシーンなど、サッカーには興奮を与えてくれる場面がとても多いが、中でも心惹かれるのはゴールを決めた後の選手の雄叫びだ。 あの良さがわからない人とは僕はもう口も聞きたくないのである。 雄叫びだ。地の底から湧き上がるような、魂の雄叫びだ。 そんなシーンを何度となく繰り返し見ているとある衝動に駆られてくる。 「自分も雄叫びをあげたい」 いいじゃないか。別にワールドカップの舞台に立ってゴールをあげたいとか、そんな夢のようなことを言っているわけではない。 雄叫びをあげたいだけなのだ。 しかしよく考えてみると日常の生活の中で雄叫びをあげる場面というのはそうそうないことに気づく。 なんにもないのにただただ雄叫びだけあげていたのでは、ただの頭のおかしい人だ。 雄叫びをあげるためには「喜びが絶頂に達する」や「絶望的な悲しみを味わう」などいろいろな条件があるのだろう。 「ギリギリの局面を打開する」もそのうちの一つだ。サッカーにおけるゴールなどはその最たるもので、ゴールが生まれる瞬間というのはある意味奇跡に近い。 日常に置き換えてみる。 目をこすりながら目覚めて時計に目をやると電車の出発１０分前。 「なんで鳴らないんだよ、このポンコツ目覚まし」 とアラームが「ＯＦＦ」になっている目覚まし時計を毒づきながら寝巻きを脱ぎ散らかし、早々と着替え、家を飛び出す。家から駅までの距離。出発までの残り時間約７分。全力疾走確定だ。起きたばかりの筋肉は思うように動かず、頭もクラクラする。それでもなんとか足を前へ前へと回転させていると坂の向こうには見慣れた駅舎。電車がちょうどホームに入っていくのが見える。 「やばい」 心臓が焼け付きそうになるまで足の回転数をあげる。足が絡まってよろめくがすぐに立て直して駅の階段を一気に駆け上がる。右手にポケットから取り出した定期入れ。改札を抜けるとまるで計ったかのようにけたたましく発車ベルの音が鳴る。 「頼む、間に合ってくれ」 駅の階段を人を掻き分けて、雪崩のように駆け下りる。 扉が閉まる。あと１ｍ。あと５０ｃｍ。あと２５ｃｍ。 「バタン」 ギリギリセーフ！！僕はうれしさのあまり雄叫びをあげた。 「うおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！」 うるさいよ。 雄叫びをあげるときは人の迷惑も考えなくてはいけない。 これが雄叫びの難しさだ。電車内はどうにもだめだ。 では「悲しみの雄叫び」はどうか。人は大事なものを失ったときにも雄叫びをあげるものである。 妹が大事にしていたipod nanoの液晶を壊してしまったときはやはり 「あーーーーーーーーーーー！！！！」 と叫んだのだそうだ。 これも立派な雄叫びだろう。 だったら自分も大事にしているipod nanoを地面に置いて車が通るのを待ち、「プチッ」とタイヤに踏みつけられたあともヒステリックに叩きつけたり、踏み潰したりしたのち、見る影もなくなったipod nanoを拾い上げて 「あーーーーーーーーーーーーーっっ！！！！」 と雄叫びをあげてみたらどうか。 ただの気○がいがそこにいるだけである。 凡人には「雄叫び」をあげることさえ許されないという現実を目の当たりにして、僕はただ茫然とするしかなかった。 しかし！しかしである。 今日こそは選手たちと一緒に、近所迷惑もかえりみず、ゴールの雄叫び、勝利の雄叫びをあげたいものだ。 |
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2006-06-17 Sat 07:50
更新が滞ってしまい、毎日のようにここを訪れていただいている方々には大変申し訳なく思っております。コメントもたくさん頂いたにもかかわらず返答が遅れてしまい申し訳ありません。この場を借りてお詫びいたします。
気になっていた「もみあげ」についてある方にあるサイトの情報を頂いた。ありがとうございます。 「もみあげは、寛永から正保の頃、武家の下々の者がロウソクの溶けたものに松脂を加え、はえさがっている「もみあげ」を上げて「鬼ひげ」にしたことから、「あげ」の呼称がついたという用例が「落穂集」にあり、漢字で「揉み上げ」と書くように、古くは耳の前の毛を揉んで上げていたことが語源とされる。 この他、下がっている毛が「上げ」と呼ばれる理由に、日本髪では鬢付け油を使い上げていることからも伺える。 江戸時代には「耳脇毛（みみわきげ）」が訛り、「もみあげ」になったとする説が出るなど、もみあげの語源は古くから疑問を持たれている。 また、お年寄りの中には「もみあげ」を「もみさげ」と呼ぶ人もおり、上がっている状態を呼んでいたことを考えると正しい気もするが、現在は揉んでいないので、「もみあげ」や「もみさげ」ではなく、江戸時代の上方で呼ばれていた「はえさがり」が妥当な言い方と思える。」 http://gogen-allguide.com/mo/momiage.html 語源由来辞典 ６月１４日 ２３：２８閲覧 なんだか納得してしまいそうになっていたら、今度は「鬼ひげ」がどういうものなのかいまいちイメージが湧かずに気になってくるし、意外と「揉んで、上げるていたのかもしれない」という自分の推測が当たっていたことに一抹の不満を感じるのだった。もうちょっと意外な事実が隠されていてもよかった気がするのだ。「なんだ、やっぱり揉んで上げてたのかよ」と、やや興ざめの感が否めない僕なのである。 それにしても今度は「鬼ひげ」が気になるし、そうすること（揉んだのち、上げる）の必要性が一体何なのかも考えさせられるのだ。 威嚇だろうか。武士としての威厳を保つためだろうか。少なくともこの意味が「鬼」の部分に込められていると思うのだ。 「どうだ、鬼だぞ、俺は」 と、ある武士がもみあげを上げてきた。 そうするとそれを見たほかの武士も自分により威圧感を持たせるため、我先にと、もみあげをあげた。 「武士たるもの、鬼だ」 そうやって、ちょっとどうかと思うようなイコールの関係が「武士」と「鬼」の間に成立し、ちょっとどうかと思うような情熱が「もみあげ」に集中したのだった。 つまり、「もみあげとは鬼」だ。 なんのことだかよくわからなくなってきたじゃないか。 もう一つの説である「耳脇毛」は確かに言いにくいよ。だからってそれを「もみあげ」に持ってく理由はどこにもないじゃないか。仮にそうだったとして、そこまでに行く過程を想像するとどうにも滑稽にならざるをえない。 なぜなら変化の途中のどこかで絶対にこうなっていたはずだからだ。 「みみわげ」 「み」の発音は「み」と「め」の中間くらい、「わ」の発音は「わ」と「あ」と「え」の中間くらいで一度口に出してみて欲しい。 ばかがしゃっべてるようにしか聞こえない。 つまり「もみあげ」のことを話題にあげる江戸時代の人たちはその度にもれなくばかになっていた。 現在のもみあげの状況を考えると、武士のように「鬼ひげ」にしている人たちは見かけないので「もみさげ」は割と適切な表現におもえる。その反面、「さげ」にしてしまうことで何らかのモチベーションが下がるような感覚もあるからことは複雑だ。 だから「はえさがり」はどうにもだめだ。一つわかったのは「もみあげ」は揉んでなくたって結局は「もみあげ」だということで、「はえさがり」なんかでは絶対にない。妥当かどうかなんて、どうでもいいのだ。 それにしても、大学の図書館の検索エンジンで「もみあげ」と打ち込んでいる自分の情熱も、確実にどうかしていた。 もちろん、ヒット数は「０」だった。 |
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2006-06-13 Tue 23:39
そういえば「もみあげ」が気になる。 なんで髪の毛のあの耳の横の細長くなってる部分を 「もみあげ」 というのだろうか。 読んで字のごとく「揉み上げる」からだろうか。 しかしこれまで僕は 「もみあげを揉み上げている奴」 を見たことがないのだ。 ことはどうやら思ったより複雑そうである。 広辞苑によると もみ-あげ 【揉上げ】 鬢（びん）（＝髪の左右側面部分）の毛が耳に沿って細く生え下がった所。 以上、である。 言葉が悪くて申し訳ないがはっきりいって広辞苑なんてクソの役にも立たない。 肝心な部分を何も説明していないじゃないか。 問題はその「細く生え下がった所」を誰がどうして「もみあげ」と呼ぶことに決めたかではないのか。 せめて由来だけでも教えてくれ。 何かエピソードがあるはずなのだ。 きっと最初の人はあそこを「揉み上げた」に違いない。それはどうやら間違いなさそうだ。 「えっとさ、ここをさ、ほら、こうやって……」 「いて、いててててて！！！！なんだよ急に人の髪の毛の耳の横の細く垂れ下がった部分を引っ張ったりして！」 「いや、ほら、ここをさ、こうやって揉みほぐして」 「え？ど、どうすんのよ、いて、いてて」 「で、こう、上げるんだよ」 「あ、あげるのか？」 「ほら、できた、な？いいだろ？」 「お、あ、まあ、いいかな」 「いいじゃん」 「いいのかな」 「いいんだよ」 「そうか、いいのか」 「いいよ、大分変わった」 「そうか……。もてるかな？」 「絶対大丈夫だよ！」 「そうか……、ありがとう！じゃ、いってくる！」 どこへ行くんだよ。 こんなもんか？この程度のエピソードしか「もみあげ」は秘めていないのか？果たしてこれでいいのだろうか。 絶対にだめだと思うのだが。 ちょっと調べなければな。もみあげ。 もみあげの由来とは（前編）…の追伸 |
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2006-06-11 Sun 15:16
ややタイムリーさにかける話だが、通称「村上ファンド」の代表村上世彰氏が証券取引法違反で逮捕された。
「村上世彰容疑者」の誕生というわけだ。 最近堀江氏を始めとする著名人の逮捕劇が目立つが、そういえば堀江氏が「容疑者」とよばれるようになってしまったこと（現在は「被告」だが）について、妹はこんな感想を言っていた。 「なんかさ、でもさ、すごくない！？堀江だよ！？ホリエモンだよ？堀江が容疑者なんだよ！？なんかさあ、今までさあ、テレビでさあ普通に出ててさ、だって、ほらライブドアの社長だったわけでしょ？それがもう「堀江貴文容疑者」だよ？なんか不思議じゃない？同情ってわけじゃないけどさ〜、なんかさ、ぐわ〜って、ぐわ〜〜ってならない？うけるよね〜」 なにを言ってるんだかさっぱりわかりません。普段は僕とは対照的に冷静で頭の回転の速い妹だが、「ぐわ〜、ぐわ〜」などといって、どうやらバカになってしまったようだ。堀江氏の逮捕はそれほどショッキングな事件だったみたいだが、だからって見解の最後を「うけるよね〜」で締めくくるのはちょっとどうかしているのではないか。要約すると「同情するわけじゃないけど、うける」って文脈がめちゃくちゃだ。失恋した友人を前に、こんなことを言ってしまったらまずいことになりそうな気がする。 たぶん妹が言っているのは、世の中には２種類の人間がいて、それは「容疑者という肩書きが似合う人」と「似合わない人」がいる、ということではないだろうか。そして、妹の考えだとどうやら堀江氏に容疑者という肩書きは似合わないらしい。それは、毎日のようにテレビに登場し、ライブドアという大きな会社の社長だったということと関連が強いと思われる。 有名人が逮捕されるとなぜメディアも大衆も大騒ぎするのか。そこには「有名人は犯罪をしない」という共同幻想のようなものがあると思う。本当だったらすべての人間には等しく犯罪を犯す資質があるはずだ。 しかし、そんなことを言いたいのではない。今は「容疑者」が似合うか似合わないかだ。 昨日全仏オープンテニス女子決勝がおこなわれたが、たとえば有名なところで彼女を逮捕するとどうなるのだろう。 「マリア・シャラポワ容疑者」 これは似合わないのではないか。彼女が世界のトップに君臨するアスリートだからか、それともあの美貌がそうさせるのか、容疑者はどうも似合わない。だいたい何の容疑だ。「住居不法侵入」か。 家に帰る。電気をつける。そこに試合を終えたばかりで、汗だくのシャラポワが立っている。 「えっ！！？？」 って、なんのことかきっとわからないでしょう。とりあえずシャワーを浴びていただき、できることならばサインをねだるか、いや、いざとなると人間の頭は思うように働かないもので、なんとかもてなそうと冷蔵庫のなかにたまたま残っていた昨日の「冷奴」なんかを差し出してしまいそうで怖い。相手はシャラポワだぞ。 そして３時間ほどしてようやくシャラポワト打ち解けてきたときに気づくのだ。 「あ」 きっとそうつぶやくはずだ。だってそれ以外になんと言えばいいのか。 そう、彼女が不法侵入者なのだ。 泣く泣く警察に通報する。せっかく仲良くなれたのに。 では同じテニスプレーヤーでもこちらはどうか。彼の場合「元テニスプレーヤー」だが。 「松岡修造容疑者」 これは似合っているのではないのだろうか。ウィンブルドンでベスト８入りを果たし、当時日本の男子テニスでは間違いなくベストプレーヤーだった。今の肩書きは解説者、タレント業などいろいろあるが、なんといっても「食いしん坊」である。 およそ犯罪とは程遠いイメージだ。しかし字面だけを並べると「容疑者」とぴったりな気がするし、彼が手錠をかけられて当局に連行される姿まで浮かんでしまう。 やはり「造」がいけないのではないか。松岡修造の「造」が「容疑者」と自然にマッチしている。 容疑はやはり同じ「住居不法侵入」だ。 家に帰る。電気をつける。松岡修造だ。一人で勝手に鍋をつついていた。「食いしん坊」だからである。なので「住居不法侵入及び窃盗」の容疑がかけられることになる。 「何をしてるんですか？」 「まあ、すわって食べなよ」 気さくである。さすが松岡修造だ。しかしそんな場合ではない。彼は明らかな犯罪を犯しているのだ。 「警察をよびますよ？」 「ほら、カニ、おいしいよ？どう、疲れた？さあ、すわってすわって」 「いい加減にしてください」 そのおよそ３０分後、彼は警察に引き渡されるのだ。 しかし、一体一番「容疑者」の肩書きが似合う有名人は誰なのだろうか。 「ロバート・デニーロ容疑者」 これはこれで、うん、いい。いいと思う。 |
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2006-06-10 Sat 05:11
ちょっと趣向が違うが面白いサービスを見つけたのでここを訪れてくれた人だけ（ってわけでもないと思うが）に紹介したい。
今はなんと言ってもワールドカップだ。お祭り騒ぎだ。 いろいろな楽しみ方があると思うが、例えばイギリスでは「ブックメーカー」なるものがあって、様々なスポーツやニュースに倍率をつけ「賭け事」にしてしまうのだが、サッカーの試合結果やゴール数もその例外ではない。 だが残念ながら日本にそのようなサービス（ギャンブル）はなく、そのかわりサッカーならtotoがあるがあれは一試合単位で結果を予想することはできない。 だがヴァーチャルにポイントをベットして遊ぶことの出来るサイトがある。「予想ネット」！  と《ｅＢｅｔ》 だ。「予想ネット」は登録したときにもらえる５０コインを元手に予想をする。バーチャルなだけじゃなく、１０，０００ポイントが溜まると１,０００円と交換ができる。今なら例えば「B組「イングランド×パラグアイ」の結果は？」という問題が出ていて「イングランドの勝利」が１．１６倍、「パラグアイの勝利」が１０倍、「引き分け」が６．１倍というふうになっている。あと友達にメールで紹介すると１０コインがもらえる。 「eBet」も基本的には同じ。登録時にもらえる１０，０００ポイントを元手に予想をする。ただもらえるポイント数が多いのでこちらのほうが賭けはしやすい。１００万ポイントを上手くためるとなんと一万円がもらえるシステムだ。ポイントベットとは別にクイズもあって正解すれば１００ポイントくらいずつコツコツためられて、そのポイントをベットに使うことも出来る。友達にメールで紹介すると４０００ポイントがもらえる。 試合観戦に「賭け」の要素を加味すると興奮度が倍増する。ちなみにさっきのドイツ対コスタリカはドイツに９０００ポイント（eBet）賭けて１．２倍。あまり増えはしなかったがそれでも楽しいものだ。 興味のある方は下のリンクからご登録をどうぞ。もちろん二つとも無料で簡単に登録できる。年会費がかかるなんてこともまったくない。 賭けに負けても手元のお金が減るわけでもない。「賭け事」になるのはそれこそ様々なスポーツの結果から天気や株価なんてものもある。ワールドカップが終わってからでも十分に楽しめる。 「予想ネット」の登録はこちら 《ｅＢｅｔ》の登録はこちら。 |
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2006-06-10 Sat 04:33
先ほどドイツ対コスタリカのワールドカップ開幕戦が終了した。
素晴らしい試合だった。ワンチョぺ（コスタリカ）という素晴らしい選手の存在を知ることができたし、ラーム（ドイツ）とフリングス（ドイツ）の素晴らしいゴールを見ることができた。 深夜ながら興奮した。いよいよワールドカップが始まったのだ。 さて、そうなるといよいよ気になるのが日本代表の行方だ。 しかしよくよく考えてみれば「３大会連続ワールドカップ出場」というこの事実だけで実は驚くべきことだ。 僕は俗に言う「ドーハの悲劇」を小学５年生の時に目撃している。 泣いた。悲しかった。友達という友達に電話をかけたし、かかってきた。 近くの公園に集まった。みんな茫然としていた。サッカーが大好きなやつほどそうだった。（僕はサッカード下手だったが） ３大会連続出場の要因はなにかと言えばそれはやはり「Ｊリーグ」の存在を抜きにして語ることはできないだろう。 現在、チーム内での海外組の存在感は大きいが、やはり土台になっているのは国内組の頑張りなのだと個人的には思っている。 もしＪリーグがなかったら……。そんなこと今となっては想像もつかないが、例えばこんな事だって有り得たのではないか。 「ディフェンスの中澤選手です。普段はウニ漁をして生計を立てています」 遠いドイツの地から思いを馳せるのだ。 「今日、獲れてるべかな、ウニ」 そんなことでは困るのだ。 試合に集中して欲しいのだ。確かに死活問題だよ、ウニの取れ具合。でもさあ、集中してくれよ。 「ボランチの位置に入るのは福西選手。ご存知の通り普段は気象予報士として活躍されてます」 ドイツのピッチ。試合前の静寂。彼は静かに空を見つめる。 「南南西から風速４ｍの風、南西より低気圧が接近中……ドルトムント地方は雷雨の恐れあり……」 なんかぶつぶつ言っているのだ。 試合前だぞ。天気のことはとりあえず置いておいて欲しいのだ。目の前のボールを一生懸命に追って欲しいのだ。雨が降ったってかまわず泥まみれでプレーして欲しいのだ。 他にも弁護士や教師、電車の運転手や酪農家など、世の中にはありとあらゆる職業があるのだから選手を取り巻く状況はさらに複雑だ。 これはあくまで「例えば」の話だ。 でもね、ほら、やっぱＪリーグがあってよかった。 うん、よかった。よかったのだよ。ウニも天気もプロサッカー選手の彼らには関係のないことなんだから。彼らはサッカーのことだけ考えていればいいのだから。 選手達には思う存分サッカーを楽しんで欲しい。 |
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2006-06-07 Wed 22:40
大体が、日本という国は過剰包装の国だということは周知のとおりである。 なんでも袋に入れる。いや、入れやがる。 この前近くのコンビニで２本いりの単３電池を何も言わずに袋に入れられたときは、やりきれない気持ちになった。 この、余った部分をどうすればいいのだ。まだいっぱい入るぞ。しかしこっちには肝心の「入れるもの」がないのだ。じゃあ何か買えばいいのかというと、欲しいものなど別にないし、大体それではコンビに業界のいいカモに自分がなってしまったようでいやだ。 一度物を入れてしまった袋を返すわけにもいかず、結局電池の重みで細長く縦に伸びたビニール袋を下げて帰ったのだった。 それからというものレジに物を置く際に前もって 「袋はいりません」 と言うようにしているのだが、時たま 「え？袋いらないの？」 という顔をされることきもあるから事はどうやら複雑だ。 「物を買う」→「袋に入れる」 という一連の行為があまりに機械化されすぎているのだろう。もはや買ったものを袋に入れるのは店員にとっても客にとっても「当たり前」のことになっている。 しかし、温暖化防止や、ゴミ削減運動の流れを受けて「エコバッグの奨励」、「ビニール袋有料化」などの動きが大分以前に比べて高揚してきた。 それが全国的に根付くといったいどうなるのか。 包装に対して徹底的にシビアな国が生まれるに違いないがそこにはどのような光景がひろがっているのか。 例えば難しいのはたまたま「エコバッグ」を忘れてうっかりりんご５個を買ってしまったときである。 店員「袋にお入れしますか？」 客「いえ、結構です」 それでも断る。 じゃあ、どうやって持つのか。 当然「ジャグリング」である。 りんご５個を巧みにジャグリングさせながら家に帰る。 肉屋さんではどうか。 店員「ロース肉３００ｇですね」 客「はい。あとお肉は包まないでください」 ではどうするのか。 「手づかみ」だ。 言い知れない「男らしさ」が漂う。 魚屋ではどうか。 店員「はい、さんま６匹ね」 客「うん、袋いらないから」 ではどうするのか。 「縄」だ。くくりつけて肩に背負うのだ。男らしいではないか。お客は主婦かもしれないが、それでも男らしい。 もし縄がなければ、やはりそこはジャグリングで、ということになるだろう。 男らしいな、袋に入れないっていうのは、まったく。 まったくなんてしょうもないことを書いてしまったんだ、僕は。 |
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2006-06-06 Tue 04:07
ありえない時間に更新をしている。
さて昨晩は名探偵コナンを久々に早く帰宅して見ていた。 頭脳明晰の小学生（実際は高校生）の江戸川コナンが数々の難事件を解決……と、こんなことは説明するまでもなくみなさんご存知でしょう。 このアニメ（漫画でもいいが）を見ているといつも思うのだが、たまにはわからない、解決できない事件があったっていいじゃないかと思うのだ。 複雑怪奇なトリックで起こる殺人事件。 当然のようにその場に居合わせる名探偵コナン。 いつもは得意のひらめきでみるみるうちに事件を解決してみせるコナンだがその日ばっかりは調子が悪いのか、どうしても解決の糸口が見つからず頭をひねる。 「わからない……」 なにしろわからないのだ。 なおも考えるコナン。 「くそっ、犯人は一体どうやって……」 だが解決できないなど彼のプライドが許さない。 考えるのだ。一応毛利小五郎にも麻酔針を打って眠らせてみるのだ。 だがわからない。 キック力増強シューズで何かしらを蹴っ飛ばしてみるのだ。 それでもわからない。 「どうしよう、わかんないよう」 さすがにここまでくると口調まで本物の小学生になってしまうのも無理はないだろう。 「うえ〜ん」 泣いてしまうのだ。泣けば許されると思っているのだ。 無理もない。子どもなんだから。 「すいません、わかりませんでした」 そうやってエンディングテーマに突入するのだ。 何も解決しないまま番組が終わるのだ。 いいではないか。それが子どもというものだ。それがリアルというものだ。それでこそ人間味というものだ。 いや、あってたまるかそんな番組。 コナンの限界…の追伸 |
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2006-06-04 Sun 12:56
先日「『いらっしゃいませ』になんと答えるか」という僕の問いかけに対し、いろいろと反響があった。 個人的にも聞いてみたが興味深い返答があったので、今日もこの話題について書いてみたい。 問題はやはり「いらっしゃいませ」になんと返すかだ。 「おじゃまします」「どうも」「いらっしゃいました」など、いくつか使えそうな返答例を頂いた。この場を借りて感謝いたします。 しかしその中でも興味深く、また優れた返答だと思ったのは 以下の２例だった。 �� 店員「いらっしゃいませ」 客「２名、喫煙席で」 �� 店員「いらっしゃいませ」 客「やってる？」 前者は「何名さまですか？」と「おタバコはお吸いになられますか？」の２つの質問を先取りした形でなされる返答、後者は場末の酒場で交わされるだろう、テレビドラマでよく出てくる形の返答例である。 かなり使えそうだし、�，魯織丱海亙未箸靴道箸辰燭海箸里△訖佑和燭い里任呂覆い世蹐Δ�。 では会話として成り立っているのかと考えるとそれはどうもちがうらしい。 例えば親しい友人と会って 「よう！」 「２名、喫煙席で」 というやりとりがありえるのだろうか。まずそんなことはないだろう。なぜなら普段のあいさつで人数と席を問題にすることはないし、だいいちわけがわからないじゃないか。 「何言ってんだおまえ」 といわれるのがおちだ。 「お元気そうですね」 「２名で、喫煙席ですからね」 となるといよいよこの会話は複雑だ。 これによってわかるのは「応用が利かない／いらっしゃいませといわれたときにしか使えない」特殊な返しが 「２名、喫煙席で」 だということがわかる。 では�△鮓�ていこう。 このときの「やってる？」は言うまでもなく「営業してますか？」という意味である。 また、このようなイメージを抱く人も多いかもしれない。 「すでに、ちょっと酔っ払っている」 お店にとってはちょっと厄介な客だと言わざるを得ない。 そういうときは 「いいえ、やっていません」 と嘘をついて追い返す方法もありえるが、そうすると怖いのが店長のカミナリである。 とにかく「やってる？」と聞いてきた客には細心の注意を払わなければならない。 あと�△眛�常ではちょっと使いにくい。 例えば友人のカップルと出くわしたとき。 カップル「よう、久しぶり」「久しぶりだねー★」 あなた「やってる？」 失礼である。失礼極まりない。いきなりそれはないだろう。 両方（� ↓◆砲箸盪箸�場所を選ぶので気をつけてください。 返す返すも「いらっしゃいませ」は厄介だ。 |
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2006-06-02 Fri 22:49
あいさつの基本、というか基本的なあいさつがあるというのは当然誰もが知っていることである。
「おはようございます」には「おはようございます」とかえす。 「こんにちは」には「こんにちは」と返す。 「こんばんは」には「こんばんは」と返すが、あまりに当たり前すぎて「何をぬかしてやがるんだ、こいつは」と思われるかもしれない。 つまりどんなあいさつにもそれなりの返し方があるわけだ。 「よっ！」なら「よっ！」とかえすし「初めまして」なら「初めまして」と返せば無難だ。「押忍！」なら「押忍！」でしょう。 しかし日常的なあいさつの中で一体どう返せばいいのかと思案してしまうくらい難解なのは 「いらっしゃいませ」 と言われたときだ。 なんといえばいいのだ。 「はい」 と答えるのか。なにかこれでは気まずさが漂っている。 「来たよ」 ではなんだか偉そうだし不自然じゃないか？ じゃあ「いらっしゃいました」と答えればいいのかと言われればやはり難解である。 じゃあいっそのこと「いや、いらっしゃってないよ」と返してしまおうかとも思うが、それではなんのことかさっぱりわからないのである。じゃあ何をしにきたんだよと返されるのがオチだ。 店員「いらっしゃいませ！」 客「うるさい！！」 やぶからぼうに「うるさい」ってことはないだろう。向こうだって仕事なんだし。 店員「いらっしゃいませ！」 客「おでかけですか？」 これはややこしいことになってきた。出かけてるのはどっちかっていうとあんたのほうだと思う。 いっこうに答えが出ません。一体「いらっしゃいませ」には こんなに難しい問題が日常に隠れていようとは思ってもみなかった。 店員「いらっしゃいませ」 客「ドンマイ」 店員「はあ・・・」 これでは夜気持ちよく眠れやしない。 誰か嘘でいいから教えてください。 |
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2006-06-01 Thu 22:25
情報化によって年々生活が便利になる反面、それによる弊害、リスクもそこかしこで生じている。コンピュータウィルス、対人コミュニケーションの減少、サーバーのダウン、個人情報の流出など、様々な弊害が起こっているの最も多くの人が悩まされているのが「迷惑メール」ではなかろうか。
僕の携帯にも週に一回は必ず迷惑メールが届くが、そのほとんどは猥褻で下品な表現が満載の「出会い系」メールかいわゆる「ワンクリック詐欺」をねらったメールである。読む価値もないのでたいていは反射的に削除してしまう。 しかし、今日の「迷惑メール」は秀逸だった。件名でいきなり「入金いたします」と来たのである。なんと唐突な話だろうか。そして内容を読む。以下はその引用である。 「あなたに妊娠契約希望の女性がいます。契約内容の通り３０万の予約金を先に入金しますので、ぜひ先方の女性と連絡いただければと思います」 これはちょっと、大変なことになっていやしないか。「妊娠契約希望」なんて初めて聞く日本語だ。しかもどうやら僕の口座には「３０万」が振り込まれているらしい。なんというか、物事にはいろいろと「順番」があると思うのだが、それらを全てすっとばして「妊娠契約希望」である。「３０万」である。僕はまだ学生だし、実家暮らしだし、相手の女性の顔も素性も知れないし、相手も僕の顔を知らないはずだ。それなのにいきなり３０万を振り込んでくるというのだ。妊娠を希望しているというのだ。悪いことは言わない。やめたほうがいい。必ず後悔するから。 迷惑というか「無謀メール」だよ、これでは。 その１０分後には「きのこ自慢コンテスト！」という件名で以下のメールが送信されてきた。 「ただ今、きのこ自慢コンテストを開催してます！かたち、大きさ、長さ、何でもOK」 僕を「全日本きのこ農家協会」の会員か何かと間違えてのメールだろうか。日本中のきのこ栽培家に向けられたメールが、何をどう間違ったかしらないが僕のところに送られてきた。とりあえず冷蔵庫の中に「しいたけ」が一パック入っているが、そこらへんのスーパーで売っているようなふつうのきのこでは「きのこ自慢」にはならない。参加への意欲をかみ殺しつつ、泣く泣く削除。 僕らはいつでも「情報化の弊害」と隣り合わせなのだ。 |
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