|
2006-07-31 Mon 02:02
なんということだ、と思った。
以前この記事→「嘘の話」で「ハナパック」という馬の名前を冗談で考えたのだが、なんと、そのような名前の馬が 本当にいた。 僕はおどろいてしまった。だって意味がわからないじゃないか。この馬の名前を考えた人はいったい、「ハナパック」という名前にどのような夢を託してつけたのだろう。ほんとうにわからない。いったい「ハナパック」という名前をつけるに至った理由、いきさつはなんなんだろう。 いろいろと考えてしまうが、ひょっとするとこういうことなのかもしれない。 「馬主が鼻パック製造会社の社長」 なんだか納得してしまいそうな雰囲気が漂っているが、だからって自分の馬の名前を「ハナパック」にすることはない。じゃあ、「耳栓製造会社社長」の持ち馬は「ミミセン」で「売春斡旋会社社長」の持ち馬は「ポンビキ」となるのか。そんな馬に勝たれてみろ。どんな顔をしていいのかわからないじゃないか。 競走馬というのはご存知のようにかなり高額で取引される。今年は馬一頭に「６億円」という破格の取引も成立して（競馬界では）かなり大きなニュースになった。「安い馬」でも１００万円以上はするものだ。 繰り返しになって恐縮だが、馬に一体どのような思いを込めて「ハナパック」という名前にしたのか気になるのである。 「鼻パック業界の未来を背負って立ってくれ」 馬にそんな重荷を背負わすのはかなり間違ってると思う。 「そいつはこまったな」 という馬の嘆きが聞こえてきそうである。 「走ることしかできねえよ」 当たり前である。 本当にわからない。 しかし、長年競馬を見ていると「珍馬名」に遭遇することはままある。 そこで「珍馬名」でGoogle検索をしてみた。 するとこのようなサイトが見つかった。 「珍馬名集」 そのままである。ページのトップには「変な名前の馬を集める会監修」とある。そのような会が存在するとは知らなかった。この「どうでもよさ」の前に僕は無力だった。 どうかとおもうほどかなりの数の「珍馬名」があるが、中でも目を引いたのはこの馬だ。 「マチブセ」 絶対にいやだ。 あの巨体に「待ち伏せ」なんぞされてみろ。恐くてしょうがないじゃないか。 電信柱から「ぬっ」と姿を現すのだ。 「待ってたよ」 誰が待てといった。 学校、バイト先、家路、コンビニエンスストア、レンタルビデオ店など、行く先々で奴が待っているのだ。 「待ってたよ」 僕はかなり馬が好きな方だが、この場合かわいくもなんともない。何しろあの巨体である。ノイローゼになるぞ。 それはいやだなあ。絶対にいやだ。 （ちなみに「オレハマッテルゼ」という名前の馬もいる。なんとこの馬「高松宮記念」というＧ１レースの勝者で既に約３億５千万円を稼ぎ出している。彼は何を待っているのだろうか。「人」じゃないといいのだが） その他にも「アシデマトイ」「ウマスギル」「オジャマシマス」「ポンポコリン」「キゼツシソウ」「カミサンコワイ」など、つっこみどころ満載の馬名が所狭しとならんでいる。 そして僕が個人的（「珍馬名集」からではなく）に見つけた極めつけの珍馬名はこれだ。 「アゴヒゲイッポン」 いい加減にしろ。 いい加減にしろと思った方はランキングを殴ってください。 【人気ブログランキング】６２位 【FC2 Blog Ranking】１６位  ハナパック…の追伸 |
|
2006-07-30 Sun 01:51
前回のどうでもいい発表に関して、まさかあれほどにいろいろなコメントをいただくとは思いませんでした。
コメント、というより「作品」を書いてくれた方も若干４名ほどおりました。 貴重なお時間をこのブログのタイトルを考える時間に充てていただき、感慨無量でございます。 MiThyさんの作品 ☆朝のコーヒーが日課だ。 もちろん飲むのはブルゥマウンテン。 あれをミルにかけた時の匂いが、僕を覚醒させてくれる。 その作業はモノトーンの朝に色をつける、僕にとっては楽しいぬり絵のような作業なのだ。☆ 綾瀬さんの作品 ☆私が君に笑いかけるだけで君は馬鹿みたいに喜んだ。 その姿を見ると、やっぱり柴犬だなああと思った。☆ 彩世さんの作品 ☆あなたの関心はいつも馬ばかり。 私のことなんてちっとも気付いてくれない。 いつも私が見るばかり。 一緒にいるだけ。 いつまでも犬みたいに従順なわけじゃないのよ。☆ アラシさんの作品 ☆あなたがくれたぬいぐるみを 抱きしめるたび思い出すわ お決まりのクリスマスソングと イルミネーションが煌めく街 粉雪の舞う夜空の下 あなたの笑顔を待っていたの☆（アラシさんのは逆読み仕様です） どれも非常に想像力豊かな作品です。「馬見る犬」でここまでのストーリーを紡ぎ出すとは、皆様達人ですね。 というか、ここでもＷあやせ。恐るべし。 この素晴らしい４作品にホコリをかぶせるわけにはいきません。 と、いうわけで 全部無理矢理つなげてみました。 以下がさらに長さを増した当ブログのタイトルです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 馬小屋の扉が開き、大きな影が近づいてくる。厩務員に手綱を引かれて現れたのは一頭のサラブレッドだ。青光りする馬体、隆起した筋肉、スラリとまっすぐに伸びた脚。そして、端正な顔立ちと額には大きな流星。葉巻の煙越しに見るそれは、まさに芸術作品だった。 「いい馬だ……。よし、買おう！」 そう声を張り上げたのは、ヨークシャーテリアのトーマスだ。 「犬は黙ってろ」 私と牧場長の声がぴたりと重なり合った。 「……いや、すまないね、うちのトーマスがしゃしゃりでて。買わせていただくよ」 「ありがとうございます」 いい買い物をした次の朝は目覚めがいいものだ。 朝のコーヒーが日課だ。 もちろん飲むのはブルゥマウンテン。 あれをミルにかけた時の匂いが、僕を覚醒させてくれる。 その作業はモノトーンの朝に色をつける、僕にとっては楽しいぬり絵のような作業なのだ。 夫の満足気な様子をテーブルの向かい側から見つめる若妻美紗子。 あなたの関心はいつも馬ばかり。 私のことなんてちっとも気付いてくれない。 いつも私が見るばかり。 一緒にいるだけ。 いつまでも犬みたいに従順なわけじゃないのよ。 そう、私には年下の彼がいる。そりゃ、うしろめたさはあるけれど、もうこうなったら私のせいじゃないわ。かまってくれないあなたが悪いのよ。 私の日記はいつも「彼」で埋まるの。 ７月２９日（土曜日） 「私が君に笑いかけるだけで君は馬鹿みたいに喜んだ。 その姿を見ると、やっぱり柴犬だなああと思った。」 かわいい彼を思い出すといつも胸が締め付けられて、自然と笑みがこぼれる。かたわらには彼にもらったぬいぐるみ。それを抱き寄せながら私はペンを執った。 ７月３０日（日曜日） 「あなたがくれたぬいぐるみを 抱きしめるたび思い出すわ お決まりのクリスマスソングと イルミネーションが煌めく街 粉雪の舞う夜空の下 あなたの笑顔を待っていたの」 そう、あの日はとても寒かった……。 と、そういう切ない不倫ブログです。 不倫ブログ！？ いや、当ブログに不倫はまったく関係ないので悪しからず。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 略して「馬見る犬」です。 うわあ、長いよ、これ。 とにかく、みなさんありがとうございました。 何か今回上手く締めくくれません。申し訳ございません、グダグダで。 【人気ブログランキング】６２位 【FC2 Blog Ranking】 どこまでも長く…の追伸 |
|
2006-07-28 Fri 20:43
昨日の記事（「タイトルを見て思うこと（その２）」）への由子さん（「黄色い剃刀」管理人）の提案を鵜呑みにして、今日からこのブログのタイトルを、
「馬小屋の扉が開き、大きな影が近づいてくる。厩務員に手綱を引かれて現れたのは一頭のサラブレッドだ。青光りする馬体、隆起した筋肉、スラリとまっすぐに伸びた脚。そして、端正な顔立ちと額には大きな流星。葉巻の煙越しに見るそれは、まさに芸術作品だった。 「いい馬だ……。よし、買おう！」 そう声を張り上げたのは、ヨークシャーテリアのトーマスだ。 「犬は黙ってろ」 私と牧場長の声がぴたりと重なり合った。 と、まあ、そういうブログです。」 略して、 「馬見る犬」 と、します。 「いや、無理があるだろ」 と、言われてしまえばそれまでです。本当に返す言葉がない。 加えて、「で、何が変わったんだ？」 と聞かれれば、何が変わったわけでもありません。 本当に意味がないよ。 本当に意味がないよ……。 【人気ブログランキング】６２位 【FC2 Blog Ranking】 |
|
2006-07-27 Thu 23:19
前回の記事（「タイトルを見て思うこと」）に関してmathyさん（「枯れかけ株をひっこぬいたら……」管理人）からこんなコメントがあったので誠に勝手ながら引用させていただきます。（ところでmathyさんと「不真面目な方の日記」のMiThyさんは同一人物なのですか？）
「ちょっと、あれです。あれなんですよ。 「まず、ソフィーって女の人がいて、その人が魔法使いのハウルに会って、で、そのハウルっていう人の家は城で、なんか動くの、でね、それでね……っていうお話の映画です」 ……いや、見るでしょ、これがタイトルなら。 という、天邪鬼な意見でした。」 僕はこの指摘が２つの理由で正しいと思った。 �，修鵑閉垢ぅ織ぅ肇襪呂△泙蠅膨舛靴い里廼縮�をそそられて見たくなる。 ��見たほうが早い。 �，呂覆鵑箸覆�おわかりいただけるかと思う。こんな長いタイトルの映画があれば「どんだけおばかな映画なんだろうなあ」と気になって見に行く人がいてもおかしくはないだろう。僕は見る。 �△陵�由は少し説明がいるかと思う。 「まず、ソフィーって女の人がいて、その人が魔法使いのハウルに 会って、で、そのハウルっていう人の家は城で、なんか動くの、でね、それでね……っていうお話の映画です」 これだけでも十分長いのだが、ここでは「……」の部分に注目していただきたい。ここには、ソフィーがおばあさんにされたいきさつ、カルシファーとハウルの契約の秘密、サリマン先生との戦いから戦争など、「ストーリーに関する全ての情報」が省略されているのだ。 もちろん公式な映画のタイトルであれば、省略が許されないときもあるだろう。 おそらくパンフレットだったらタイトルだけで表紙から最初の５ページくらいまでが全部「タイトル」だ。これをなんとか表紙に全部載せようとすればいよいよ大変で、客の手に渡るパンフレットの表紙は真っ黒く塗りつぶされることになる。なんだか真っ黒い冊子を手にして次々と着席する観客たち。黒魔術の儀式でも始まるのかと疑いたくなってしまうような光景がそこにはある。 雑誌の「映画紹介コーナー」もタイトルだけでページが終わってしまい、インタビューを入れる隙間がない。宮崎監督の写真も隅っこにちっちゃくのっているだけだ。 これが新聞の映画上映欄になると、ある一つのスペースだけ黒く塗りつぶされた状態になる。もはやなんの映画を上映しているのかさえわからない。 だったら、もう、タイトルを読むよりも見たほうが早い、とこういうわけである。 しかし、である。 映画の冒頭には必ず「タイトル」が表示されることになっているが、もちろんこの映画も例外ではない。 映画が始まるやいなや、大画面にびっしりと５分間くらい「文字」がスクロールしていく。 客は「いきなりエンドロールが始まった」とびっくりするにちがいないが、それは映画のタイトルだ。 宮崎アニメのくせに、なんてアンダーグラウンドの香りがする映画だろう。それもこれもこの長ったらしいタイトルのせいだ。 やはりタイトルは大事だ。「名詞」も無難だが、短ければなお無難だ。 ランキングにご協力いただければ助かります。 【人気ブログランキング】６２位 【大学生ブログランキング】９９位 |
|
2006-07-25 Tue 21:05
今テレビが壊れていて見られない。
もう、１週間以上テレビを見ていない。テレビは来週買う予定になっているらしい。ということは、都合２週間テレビを見ない生活を余儀なくされるということだ。 テレビのないリビングは殺人的な静かさだ。本を読む時間、音楽を聴く時間が否が応でも増えて、それはそれで悪くない。 だが、「ハウルの動く城」を見逃したことだけはいただけなかった。 くやしいので、パソコンに入れてある「ハウル」を見た。 鑑賞しながら、ふと思ったのは「ハウルの動く城」というタイトルの妙についてだ。 一見シンプルなこのタイトルだが「へえ、ハウルって人の城が動くのね。それで、どうした？」と身を乗り出して見たくなってしまう「タイトル付け」の技術がここにはある。何かを語っているようで、多くは語らない。タイトルとはこうでなければいけない。これがたとえば 「まず、ソフィーって女の人がいて、その人が魔法使いのハウルに会って、で、そのハウルっていう人の家は城で、なんか動くの、でね、それでね……っていうお話の映画です」 などというタイトルだったとしたら誰も見る気はしないだろう。そんなタイトルあってたまるか。長すぎるし、内容を説明されては困るのだ。 「ハウルの動く城」 やはりすっきりしていていい。この「ざっくり」とした感じだ。タイトルとは往々にして「ざっくり」としているものなのだ。 じゃあ、ざっくりとしていればなんでもいいのかというとやはりそうではないだろう。たとえば 「動くハウルの城」ではいまいちパッとしないだろうし、 「ハウルの城、動く」 だったとしたら、なんかとんでもないことが「ハウルの城」に起こっているみたいじゃないか。 「うわあ、動いちゃったんだ、ハウルの城」 と、人々の心配する顔が目に浮かぶ。その瞬間にあの映画の主題は「家族愛」や「ラブストーリー」とはかけ離れ、「ハウルの城、動いちゃった」という事件性だけが強調された、わけのわからないドキュメンタリー映画のようになってしまうだろう。 「主語＋述語」を使ったタイトルにはそういう弊害がある。やはりタイトルには「名詞」が無難だ。 最近 「私の頭の中の消しゴム」 という韓国映画を見た。非常に切ない映画だったが、この映画のタイトルもやはり、やや長めとはいえ、物語の主題をばっちりと捉えている。韓国版の原題は知らないが、日本版はこれ以外には考えられないだろう。「ハウル」の時みたいにあえて並べ替えてみる必要もない。それでも並べ替えるのならもはやこれくらいしかない。 「私の消しゴムが頭の中に」 ここではかなりまずい事態が発生している。まず、確実にストーリーは一変する。 察するに主人公は相当に慌てているのではないだろうか。「どうしよ、どうしよ」とうろたえる主人公の姿が目に浮かぶ。たしかに頭の中に消しゴムが入ってしまっては、どう考えてもまずいので、早急に手術をして取り除いてもらったほうがいい。 それにしても一体何の拍子で「消しゴム」が「頭の中」に入ってしまったのだろうか。食べたからといって、食べたものは食道を通って胃に到達するはずだ。まったく、どうやって頭の中に消しゴムを入れてしまったか気になるのだ。 「鼻からねじ込んだ」 いったい何の必要があってそんなことをしてしまったんだ。しかし、気道と食道はつながっているので、どんなに頑張ってねじ込んだところで、消しゴムが胃に向かっていく公算は大だ。 「耳からねじ込んだ」 なんでそこまでして消しゴムを頭の中に入れたいのか理解にくるしむが、これがさらに「目からねじ込んだ」のだとしたら、もはや見てるこっちが痛い。お願いだからやめてくれと言いたい。 「私の頭の中の消しゴム」 やっぱりこれだ。 やっぱりタイトルは大事だ。そして、「名詞」が無難だ。 お読みになりましたら両方とも押していただけると嬉しいです。 【人気ブログランキング】 【大学生ブログランキング】 タイトルを見て思うこと…の追伸 |
|
2006-07-24 Mon 23:34
「恋思外伝」を読んでいただいた皆さんありがとうございました。嬉しいお言葉ばかり頂いて感激しております。
……しかし、ですね。これで終わるのもすっきりさっぱりしてていいのでしょうが、やはり、男２３歳。書き終えた後に 「破壊衝動」 がふつふつと湧いてまいりました。 皆さんも覚えがあるのではないでしょうか？ せっかく築き上げた砂場の「山」を壊してしまいたくなる衝動。そしてあの「快感」。 それとまったく同じものが私の胸に去来したのは言うまでもありません。 今回も、「山本」の時と同様、「外伝の外伝」を作りました。僕の単なる、遊び、自己満足以外の何物でもございません。 一応バックグラウンドを説明しておくと、「ドビュッシーを買いに」のラストシーンの直後、加えて「山本の未来とカブ男〜奥座敷との出会い〜」の続編、という設定になっております。 ちなみに、 恋火、及び恋思とは何の関係もございません。 という点だけはくれぐれも強調させていただきます。繋げたら、ちょっと、もう、あの美しいストーリーの数々が台無しになってしまいます。 ここからはあくまで「パラレルワールド」としてお読みください。 ちなみに今回は「山本」と「奥座敷」に関する新事実が発覚します。 最後まで読んでいただければ幸いです。 （彩世さん、綾瀬さん、それから「恋火」に携わる全ての皆様、ごめんなさい） 【人気ブログランキング】７０位【大学生ブログランキング】現在８７位 『ＭＩＳＳＯＮ：２ 俊足キュウリを捕まえろ 〜コウジ受難〜』山本外伝２ 玄関のドアを開け放つと耳をつんざく無数の蝉の声と照りつける白い太陽。草いきれと、アスファルトの焦げる臭い。暑さが「形」になってコウジの肌に突き刺さってくる。 ドアに鍵をかけて向き直るといきなり誰かが自分の顔をぬっと覗いてきた。 「うわあ！！」 コウジはおどろいて思わず情けない声をあげながらのけぞってしまった。そこには夏だというのに全身ぴったりとした緑、それもものすごい蛍光色の緑色のつなぎを着て頭には前頭部からなにやらアンテナらしき謎の突起物が二本突き出ているヘルメットを被った女性が立っていた。背はすらりと高く、１６５ｃｍくらいはゆうにある。ややつり上がった大きな目、まっすぐと伸びた鼻筋、薄い唇。美人だ。いったいなんだこいつは、とコウジは狼狽した。だいたいどこから出てきたのか。ドアを開けた時はいなかったではないか。コウジはその疑問をそのまま謎の女性にぶつけた。 「な、なんだよ、あんた、どっから出てきたんだよ！」 「ずっと、ドアの後ろに立っておりました」 「な、なんだよ、俺を驚かして、なにしようっていうんだよ！だ、大体、誰だ、あんた」 「申し遅れました。私、特殊法人日本農業食料機構の食料安全部、怪奇植物バスターズ課の奥座敷アンナと申します」 「あ、コウジです」 「苗字は「猿股」でよろしいですね？あなたのことは何から何まで存知上げております」 「え！？なんで？」 「調べ上げましたから、国家権力を使って」 「っちょっと、そんなことしていいと思ってんですか？それにしても、公共団体の方にしては、その、なんというか、ずいぶん奇抜なかっこうですね」 「ええ、我々はもともと政府より外部委託された民間の怪奇植物駆除会社ですからね。で、なんかもうめんどくさかったから、合体させちゃおう、みたいなノリです」 「ノリ！？なんだかいいかげんですね」 「我々のことを悪く言うと、殺しますよ」 奥座敷は腰に挿していた光線銃をすばやく抜き取り、コウジに向けた。 「うわうわうわ！！なんだよ、もう、うそ、うそです！お願いだから撃たないで！！」 「私、嘘は嫌いでございます」 「すいません、すいません！もう嘘はつきませんから！」 「本当ですね？」 彼女は目にうっすらと涙を浮かべている。 「え！？なんで泣いてんのー！！？本当、本当です！っていうか、僕にいったいなんの用なんですか！？」 「あ、そうでした」 彼女はあっさりと銃をしまった。 「数週間前に都内で「カブ男」が大量発生したのはご存知ですか？猿股さん」 「あ、「コウジ」と呼んでください。その苗字大嫌いなんで。ああ、はい、ニュースでやってましたね。知ってます。なんでも、一人のおじさんが全部やっつけたって、話題になってましたけど」 「今日はその人を呼んであります。ダーリン！！ダーリン！！」 すると路肩に停めてあった一台の軽トラックから中年の小男が降りてこちらに向かってきた。 「どうも、「ダーリン」こと、上級戦闘員の山本です。初めまして、猿股さん」 「コウジと呼んでください！！え、でも「ダーリン」って？」 「私たちは夫婦です」 「え！でも随分年の離れた……」 「カブ男に猛然と立ち向かう彼の姿を見てすっかり惚れてしまったんです。それから私の方が猛アタックをしかけました」 「はい、あまりに激しいアタックだったので、肋骨を２本ほど折りました」 「はあ……」と、首をかしげるコウジ。 「……アタックの仕方を間違えていませんか？怪我させちゃってるじゃないですか」 「割り込んでくるんじゃねえ！今こっちがしゃべってんだろうが！！」 「！！す、すいません（そんなに怒らなくてもいいのに……）」 「で、彼女の情熱にすっかり負けちまった俺は畑のど真ん中で押し倒されました」 「で、結婚された、と」 「はい、そうです。挙式は身内だけでひそやかに行いました」 と、照れながら話す奥座敷。 「……いや、別にそこまで聞いてませんから。あの、用件は……？」 「大変失礼いたしました。実は今、九州地方で「俊足キュウリ」という新種のキュウリが町中を猛スピードで走り回って住民が困っているそうなんです」 「へえ。なんか、被害がでたんですか？人が死んだとか、怪我させた、とか。または民家を荒らしたり畑を荒らしたり、まあいろいろあると思うんですけど」 「いえ、別にキュウリたちは走り回っているだけですから、そういう直接の被害は出ていません」 「じゃあ、ほっといていいんじゃないですか？」 「いや、だって気色悪いじゃないですか、キュウリが走り回ってたら」 「あ、そこの感覚は普通なんだ」 「そこで、猿ま、失礼、コウジさんには商社で培った行動力でキュウリ達をなんとかして欲しいんですよ。捕まえるなり、踏み潰すなり、食べるなり、なんでもいいですから」 「いや、商社全然関係ないでしょ。すいません、今急いでいるので、これで」 「欲しいのはこれでしょ？」 奥座敷はドビュッシーのＣＤを差し出した。 「え！！なんで？」 「なんでもお見通しです」 「え？どうやって？だって俺口にも出してないし……」 「それは国家機密に関わることですから。ただ、ヒントを申し上げておくと、あなたさっき誰かに見られている気配を感じませんでしたか？」 「見られている気配……？あ！ジェイクとロイドのポスター！！」 奥座敷と山本は不敵な笑みを浮かべたまま、その話題をさえぎった。 「我々に協力してくれますね？」 「あんたらいい大人をＣＤの一枚で買収できると思ってんのか！」 「もちろん報酬はお支払いいたします。まあ、キュウリ一本あたり、１５万ウォンといったところでしょうか」 「……およそ、一万五千円ですね。なんでウォン換算なんですか」 「それは筆者に聞いてください。もちろん成功報酬は別途お支払いします。参考までにここにいる山本には１１億２８９２万１００３円を支払いました」 「まあ、１１億２８９２万円は光線銃代に消えちまったがな」 「えっ！買取なんですか？その光線銃。てっきり支給されているものと……」 「景気がよくなって来たとはいえ、国家財政は火の車なのです」 「まっ、そのかわりこんな綺麗な嫁さんがもらえたから文句はねえがな」 「やだ、ダーリンったら、綺麗だなんて」 いちゃつく山本夫妻。 「（うわ、なんでこんなにムカつくんだろう）」 「なんかいいました？」 「あ、いえ、何も。じゃあ、ぼくも、その、キュウリを駆除すればそのくらいもらえるんですか？」 「それはあなたの頑張り次第です。まあ、今回は難易度からして、推定ですが４億といったところでしょうか」 「４億！！じゃあ、カブ男は相当大変だったんですね、山本さん？」 「いやあ、そうでもねえよ」 「凄いですね。強いんですね、山本さん！」 「いや、まあ、相手カブだしな」 「…………」 「さあ、事態は一刻を争います。今決断してください。おそらく今回の事件もうまくミッションが成功すればその功績が全国ネットで流れることでしょう。そしたら、チトセさんもあなたのことを見直すかもしれませんね。最も、リカさんの縛り付けがさらに強くなる可能性もありますが」 「なっ……！そんなことまで！」 「色男だなあ、にいちゃんよう」 「さあ、どうしますか」 金・女・名誉。コウジは押し寄せる欲望に抗うことができるほど強い男ではなかった。 「いきます！いきましょう！日本を救ってやろうじゃありませんか！！」 「そうこなくっちゃ」 「まあ、相手はキュウリだけどな」 「…………」 コウジを始め一行は、スカイマークエアラインズ４６便（エコノミー）で一路福岡空港へ向かった。 そして「俊足キュウリ」なる植物がのさばっているという久留米市へ降り立った。するといきなり小学校中学年ほどの大きさの緑色の物体が猛スピードでコウジの前を横切った。 「えっ！今の？」 「そうみたいですね」 「っていうか、結構でかいじゃないですか……。しかもめちゃめちゃ速い……」 「じゃ、俺達はこれで」 「はっ！？何で？」 「何でって、私たちこれから新婚旅行だもの」 「え、ちょ、あ、まっ……、えぇ？えええぇぇええ！！？？」 「無事終わったら、ここにメールか電話をくださいね」 そういって奥座敷は小さなメモをコウジに渡して山本と腕を組みながら幸せそうに去っていった。 コウジは無数の高速で移動する巨大キュウリの群れを前に、茫然と立ち尽くした。俊足キュウリの巻き起こす生暖かい風が、彼の頬をかすめていった。 Fin 『ＭＩＳＳＯＮ：２ 俊足キュウリを捕まえろ 〜コウジ受難〜』山本外伝２…の追伸 |
|
2006-07-23 Sun 01:39
えーっと、お待たせしました、でいいのでしょうか。
今まで外出していたために更新が遅くなってしまいました。 Ｗあやせより「ＧＯサイン」を頂きましたので拙著による 「恋思外伝」をアップさせていただきます。 まずその前にこちらの作品群はお読みになりましたか？ 【恋思】 ◎彼女サイド 『君への思いで眠れぬことを知っているか』 （綾瀬さん著） ◎彼氏サイド 『今はただ突き進むだけ・・・たとえあなたに届かなくとも』 （彩世さん著） 外伝 ◎In Wonderland （ぷぅさん著） もう一つの恋火 （yumiさん著） サブストーリー前編 （同） サブストーリー後編 （同） 恋火 番外編 （彩世さん著） この企画に参加させていただけたことをＷあやせをはじめ、皆さんに感謝いたします。あ、ちなみに「山本」の続編を期待されていた方がもしいらっしゃった場合はすいません、彼はまったくでてきません（笑） このストーリーはまったく異なったものです。「恋思」の続編ということになっていますが、これは言うなれば「彼女サイド」のストーリーです。以下のお話を読む前に綾瀬さん著の「恋思」彼女サイドをよくお読みになってから読むことをおすすめします。 その後のつながりとかもまったく無視して書きました（笑）ある、だめな若者のお話です。それでは、前置きが長くなりましたが、どうぞ物好きな方はお読みください。↓↓↓ あ、その前にランキングを押していただけると嬉しいです。 【人気ブログランキング】８３位【大学生ブログランキング】現在９３位 『ドビュッシーを買いに』〜恋思外伝〜…の追伸 |
|
2006-07-22 Sat 14:00
みなさま大変ご無沙汰しております。
一週間ブログの更新もできないほどに忙しかった、というか、確実に家にはいなかったです、はい。 うどんの秘密も読めず、夢の調べものもできず、しまいには「恋思」の外伝も書けず、なんとも情けない。 「恋思」の外伝は昨日ようやく書き終え、今Ｗあやせさんに校閲していただいているところです。ひょっとしたら修正が入るかも。でもこうやって第一読者を想定すると文章は幾分書きやすいですね（勝手にすいませんＷあやせさん……）。というわけで、アップはもう少々お待ちください（って誰も待ってないか）。みなさんとっくに読まれたとは思いますが、「恋火」シリーズがまた広がりを見せていますね。わくわくします。 【恋思】 ◎彼女サイド 『君への思いで眠れぬことを知っているか』 （綾瀬さん著） ◎彼氏サイド 『今はただ突き進むだけ・・・たとえあなたに届かなくとも』 （彩世さん著） 外伝 ◎In Wonderland （ぷぅさん著） もう一つの恋火 （yumiさん著） サブストーリー前編 （同） サブストーリー後編 （同） 恋火 番外編 （彩世さん著） 後半は黄色い剃刀由子さんからバトンを貰っているので、それを。【恋愛バトン】らしいですが、僕には語るべきことなどほとんど……ありません。物好きな方だけ後半へ。 【人気ブログランキング】８３位【大学生ブログランキング】現在９３位 久々の更新…の追伸 |
|
2006-07-16 Sun 11:43
夢のリサーチが遅々として進まないのは、なんだか毎日いろいろとありやがるからだ。
言い訳です。 不可思議な夢は不可思議な夢で、まあ、それはそれなのだが、同じように不可思議なものに「寝言」があるのではなかろうか。 僕の母親は一ヶ月に一回寝ている間に、 「う〜〜！！あぁぁぁああああ！！」 という奇声を発する。いっておくが死ぬほど恐い。夜中にパソコンの前にいると背中越しのふすまの向こうからいきなり聞こえるもんだから本当に恐い。おもわず、 「おい！！」 と、反応したことがある。そうでなくても作業する手は止まる。これがあまりに頻発するようだといよいよエクソシストを呼ばなければいけなくなるので、それは困り者である。 しかし、それは「奇声」で「寝言」とは言わない。 いろいろな寝言があると思うのだが、僕がこれまでに聞いた中で一番謎の深かった寝言を聞いたのは小学5年生の時にいった林間学校でのことだ。 もちろん僕らのクラスもご多分に漏れず「夜更かし宣言」をしていた。今となれば、「何も、そんなことで」と思うが、そのころの情熱の対象はもっぱら「夜更かしをすること」だった。 しかし夜中も1時頃を回ってくると何人かの脱落者が出てくる。僕らは「おちこぼれ」と呼んでいた。あんまりな話だ。寝ただけで「おちこぼれ」ってことはない。だがそのころの僕らにとって眠気に耐え切れずに寝てしまった奴らなんて「落伍者」同然だった。しかし、僕らはこの後、その「おちこぼれ」に感謝することになるなど予想だにしなかったのである。 「おちこぼれ」の一人である「Ｒちゃん」は丸々とした小太りの憎めない奴だった。寝顔が恐ろしくかわいかったのを憶えている。 夜中の２時を回った頃だっただろうか、寝ていたはずのＲちゃんがつぶやいたのだ。 「粉末トーストがたべたぁい……、ムニャムニャ……」 ずいぶんといきなりな話じゃないか。だいたい「粉末トースト」とはなんだ。そんな食べ物があることなど知らなかった僕らは茫然とするしかなかった。そして想像した。Ｒちゃんが「粉末トースト」をむさぼり食う姿を。数分後、僕らはある共通の結論に至った。 「Ｒちゃんの好物は、粉末トースト」 その後、だったらその「粉末トースト」とは一体全体なんなんだということに、議論の焦点は自然と移ることになる。 そして十数分間の議論の末、僕らはまたある結論を導き出す。 「粉末トーストとは、なんか、パン粉みたいなもん」 もちろん、僕らはちゃんと２つの結論をつなぎ合わせることを忘れなかった。 「Ｒちゃんの好物は、なんかパン粉みたいなもん」 満足した僕らは、安堵の深い眠りについたのだった。 当時のことは、今でも鮮明に憶えている。 だって、死ぬほど面白かったんだもん。笑ったなあ、あれは。それにしても、「粉末トースト」ってなんだ。 ランキングに参加しています。応援していただければ幸いです。 【人気ブログランキング】64位【大学生ブログランキング】現在92位 |
|
2006-07-15 Sat 23:34
さて、読みます、先週ついうっかり買ってしまった「うどんの秘密」。
「秘密」とくると自然と連想してしまうのは「神秘」で、つまりこの本を読み解くことはうどんの「神性」を読み解くことに他ならない。これだけでなんだから恐れ多い気分になってしまうのが「うどん」の姿だ。今まで自分は本当にうどんをないがしろに食らってきたのだな、と心を洗われる気分だ。 断っておくが内容の全部に触れるようなことはしない。ちょっとむりだよ、それは。自分で読んで味わってこその「うどんの秘密」だ。 今日は「まえがき」から第一章「お江戸のうどんはまずいのか？」を読んでいく。 まえがきー蕎麦の国からうどんを覗く 一体このサブタイトルはなんだと思っていると、どうやら著者は東京で老舗の蕎麦屋のご主人らしい。 「蕎麦屋に生まれ、蕎麦文化圏に育って、蕎麦屋を営業してきた身といたしましては、営業品目がひと口に「蕎麦・うどん」と一括して呼称されるのに慣れており、蕎麦屋がうどんを商うのは当然と思っておりました。」（『うどんの秘密―ホンモノ・ニセモノの見分け方』 藤村和夫 ＰＨＰ新書 ｐ３ ｌ１） はい、私もそう思っておりました。 いきなりの語り掛けに思わず身構えてしまうのもむりはない。ここから何か蕎麦・うどんが根源的にかかえるジレンマを抱えているのではないかと勘繰ってしまうのは僕だけはあるまい。 「とあるきっかけ」から筆者はうどんについて再考することを余儀なくされる。それがこの本の「物語」の始まりでもある。 「そのため、うどんに対しては、蕎麦のように「習う」だけではだめだということがわかり、「学習する」必要がるという結論に達しました。」（同 ｐ４ ｌ５） 「習う」と「学習」がどう違うのかが悩ましいとこだが、おそらく「反復・訓練して体得する」と「文物を読み解き理解する」ことの違いではないかと思う。 そして「まえがき」は佳境を迎える。 「以下の文書は、その蕎麦国の住人が、うどん国を覗いてみた、その道程と、そのある程度の結論を、私なりの解釈で述べたものです。」（同 ｐ４ ｌ８） でてきたでてきた、「蕎麦国」と「うどん国」。いったいそれはどこにあるんだと言いたくなるが、どうやら本書では「蕎麦国」＝「関東地方」、「うどん国」＝「関西地方」を示すらしい。 物心ついたころから「関東」、つまり「蕎麦国」で育ってきた僕だが、自分が「蕎麦国」にいることへの自覚などなしにここまできてしまった。本当に無意識だった。なんてこった。蕎麦国かよ、ここは。余談になるが僕の田舎である福岡県には「蕎麦屋さん」というのはほぼ見かけない。それを思うと「なるほどな」と思うのだった。 そして僕は「あふれかえる興味」を右手に第一章へと読み進むのだった。 第一章を紐解くといきなり「とあるきっかけ」が明らかになる。なんと「東京からうどん粉がなくなる」というのだ。それもこれも高度成長の余波だ。昭和３８年に筆者が得意先としていた小麦粉問屋が閉鎖を余儀なくされる。大手企業の安い製品が幅を利かせ始めたためである。 それまで小麦粉に無頓着だった著者は右往左往することになる。こと蕎麦に関しては「そば大学」なる講習会まで開くほどのプロフェッショナルだった筆者だが、うどんとなるとそうはいかないということらしいのである。 それにしても「そば大学」という言葉は凄い。 ついうっかり「そば概論」「そば研究演習」「そば比較文化論」「そば経営学」「そばダンス」などの講義が浮かんでしまう。なんだこれは。 「そば大学ですからうどんはやりません」（同 ｐ１７ ｌ９ そうだろうよ。そうだろうなあ。そば大学でうどんはできないよなあ。 そしてここからは、戦後の「関東の蕎麦屋」がなぜうどんに無頓着になっていったかがが中心に書かれている。 第一章を読んでいて目にたびたび飛び込んでくるのはそば・うどん屋に関する専門用語だ。こうでなくてはな、やはり専門用語を自由自在に扱ってこそのプロだもんな。 たとえば篩い（ふるい）にかけてダマになったうどん粉を「ネコ」 そば粉と小麦粉の混合粉を「木鉢下」 打ち立ての蕎麦を「包丁下」 圧巻はお湯を沸騰させることを 「釜を呼ぶ」 といい、沸騰したら 「釜が来た」 と、釜前職人（湯加減専門の職人）が板前に伝えるという一連の流れだ。泣かせるではないか。このなんとも言えない「良さ」を誰かと語り合いたい気分になってしまうのだ。小一時間くらい。 この「専門用語」と絡めてうどんを作る工程が書かれているのだが、興味があれば是非読んでいただきたい。湯気を感じます。 例えば 「うどんを熱湯に浸けるのは「再茹で」といって、小麦粉の澱粉が茹で上げられてせっかく「糊化」したのに、放置されていたために「ベーター化」してしまったものを、もう一度加熱しておいしい「アルファ澱粉」に戻してやるための作業です。」（同 ｐ３０ ｌ８） これを読んで「おっ」と思う人も多いのではないだろうか。 およそ「うどん」に似つかわしくない「アルファ澱粉」や「ベーター化」などという横文字が出てくるのだ。 つまりここから読み取れるのは、 「今、うどんは科学になっている」 ということではないだろうか。 身震いがするではないか。 しかしこの筆者はたまに「おやっ？」と首を傾げてしまうようなこともいう。たとえば３５ページのこの記述についてはどうだ。 「さらに、景気の回復とともに人件費が高騰し、人手はタダということで成り立っていた前近代的な蕎麦屋の構造を、いやおう無しに変えなければならないような負担になりました。」（同 ｐ３５ ｌ７） 一体「人手がタダ」というのはどういうことだ。どんな構造で成り立っていたんだよ、蕎麦屋ってのは。それは変わってよかったんじゃないか。タダ働きはいやだよう。 そうした「経費の高騰」とともに上品な「関西料理ブーム」がさらに「関東のうどん」に追い討ちをかける。 筆者によるとこういうことだ。 「〜「関西料理」からは、東京の味付けを「あんなに醤油で真っ黒にしては、辛いし、ものの味はしない。関西では色をきれいに、目でも食べられるように味や姿を残します」」（同 ｐ３５ ｌ１３） と揶揄されてしまったというのだ。つまり東京の料理は野暮ったく、関西は「お上品」だというわけだ。しかし筆者は東京のうどんの味付けが濃いのは食文化の違いのためだという。 「料理の煮物でも、関東ではその品物だけをちぎって汁の中でかきまわし、箸でつまみ上げて食べます。関西では、入れ物の中でちぎって容器を口の傍らへ持ち上げて、知るといっしょにすすり込むようにして食べます。」（ｐ３６ ｌ８） 関西の食べ方のどこが「お上品」なんだよ。別にすすり込んだって構わないけど、それを「上品な食文化」と言われればこっちだって言い分ってもんがある。（関西の方で不快に感じる方がいらっしゃいましたらすいません。あくまで「本」に対するツッコミです。） それはさておき。つまり蕎麦の方は蕎麦にくっついている汁と一緒に食べるために汁が濃くなっている。関東の場合はうどんも同様。 「ですから、蕎麦屋では種もの（かけも含む）の汁は「飲んじゃあ辛いが、食っちゃあ旨い」辛さにしてあるので、そのままでは飲めたものではなく、蕎麦湯で割るのです。関西では、もりそばも猪口の中に入れてかきまわし、口をつけて汁といっしょにすすり込むのでしょう。」（ｐ３７ ｌ７） なるほど。東京でその食べ方をしてしまうと関西の人は食えたもんじゃない、とそう思うわけだ。 次も「食べ方」に関する引用だ。 「関東では、かけそばも丼を下に置いたまま、蕎麦をつまみ上げて食べます。江戸時代、テーブルが高くなかったころは畳に置いて食べましたが、ご婦人は男のように丼を持ち上げて食べるなどという、はしたないことはしてはいけないので、 尻を高くしてぶっかけ娘食い（「柳多留拾遺」十四・一八より） という姿になりました。」（同 ｐ３７ ｌ１１） その食べ方の方が余計にはしたないのではないだろうか。「尻を高くして」がどうもいけないし「ぶっかけ娘食い」となってくるとなんだかよくわからない。だいたいなんだよ、「ぶっかけ娘食い」って。売れないアダルトビデオのタイトルか、それは。 そして高度成長の波は粗悪な商品を扱う「立ち食い蕎麦・うどん屋」を生み、効率の悪い旧来の蕎麦屋は窮地に立たされていく。そこで、第一章は終わっている。まだまだうどんの神秘にはせまっていかない。ここまではどうやらまださわり。なにか気の利いたコメントで結びたいのだが、いかんせん「ぶっかけ娘食い」が頭を支配していてうまく頭が回らない。 ＊本日は引用が多く、読みづらくて大変に申し訳ございません。 【人気ブログランキング】64位【大学生ブログランキング】現在92位 『うどんの秘密』を読む まえがき〜第一章…の追伸 |
|
2006-07-14 Fri 16:24
ブログを少し整理しなおしました。カテゴリーが増えた。初めていらした方は過去記事もごらんください。まあ、たいしたこと書いていませんが。
それにしてもカテゴリーがちょっとどうかと思うくらい増えた。 で、株と音楽と競馬のカテゴリーを削除。株は興味があって口座を開いたのだけど、買えないよ、いざとなると恐くて。なので中止。どうせたいしたことは書けない。このブログにも合わなくなってしまった。あと音楽。これもうまく書けない。いい音楽は「いい」としか言えないからだ。だから音楽のライターさんは凄い。音楽は好きなのだが最近はＯａｓｉｓとＣｏｌｄｐｌａｙとＵ２ばかり聴いている。かたよってるよ。あ、あとミュージカル映画「ＲＥＮＴ」のサントラ。いいですよこれは。今一番売れてるサントラらしい。いいもんな。音楽が。 あと競馬も合わなくなったので。でも馬は好きだ。美しいしかっこいい。あとやっぱ馬券があたるとうれしい。 「馬見る犬」の「馬」は僕が馬好きだからというのも由来の一つ。犬は馬をどういうふうに見るんだろうなあ。「うまそう」とか思っているんだろうか。そんな疑問をそのままブログタイトルにしてしまった。そのなんだかよくわからない視線を獲得するのが僕の目標でもある。できるのかそんなこと。世の中わからないことだらけだよ。でも僕らができるのは「日常」をただただ生きることだけ。ならば「日常」を解体しつくしてやろうじゃないか。うわあ、むりだな、それ。でも、うん、目標。 さて、出かけなければ。「うどんの秘密」を読む予定でしたがもうすこしお待ちください。もうしわけございません。 あとコメント返しももう少しお待ちください。 出かけなければ。 ブログ整理改造完了…の追伸 |
|
2006-07-14 Fri 00:19
この記事は彩世さんの「合コンレポ三部作」にインスパイアされて書いています。彩世さんのブログ→→→「天然と計算の間」 ／「合コンレポその１〜行くまでの過程〜」「合コンレポその２〜事前調査といざ出陣〜」「合コンレポその３〜やっと合コン〜」
****************************************************************************************** 「合コン」というこの言葉。 各々の異性に対する切実さを横に置けば、「合コン」という言葉から発せられているのは一種の「軽さ」ではなかろうか。 「合」ときて「コン」だ。分けて書いてみたところで何がそうさせているのかはわからない。「剛」ときて「コン」とくるとさらにわからないし「強」ときて「コン」となると「ああ、コンクリートのこと？」と勘違いされかねない。「豪」ときて「コン」だとそれは間違いなく「オーストラリア・コンプレックス」のことだ。何を言っているんだ俺は。 とにかく「合コン」という言葉が発せられたとき、その場を支配するのはある種の「薄い空気」だ。あくまで言葉の響きの問題だ。そりゃあ、広い世の中だ。かなり濃密な空気の中で行われる合コンというものがあったってなんの不思議もない。 「ロデオ合コン」 「イヤッホー」という掛け声がそこら中に響き渡るのだろうが、一体それはなんだ。何がしたいんだ。 「ボディビルディング合コン」 もはや「濃い」という言葉しか浮かばない。その他にコメントのしようがないのだ。 「エスプレッソ合コン」 これでは何かがちょっと間違っている。それは「コーヒー」の問題ではないのか。あくまで濃いのはコーヒーの方で参加者ではない。 「飲んだら、うん、ちょっと目ぇ覚めた」 合コンが最初っからそれではまずいのではないか。 「中東問題を語りあう合コン」 濃密な空気だ。しかし果たしてそれを合コンと呼んでもいいものかは甚だ疑問である。 話が横道にそれたが、そのような「薄い空気」は時に「気まずさ」を生み、それが更に「悲劇」を呼ぶことがあるのではなかろうか、と一抹の心配を僕は抱いている。（ちなみに僕は生まれてこの方合コンを経験したことがありません） 例えば次のようなケースがそれだ。想像していただきたい。 あなたはとある貿易会社に勤めている。 「貿易」と一口にいっても、取り扱うものは様々である。それこそ無限にあるのではなかろうか。代表的なもので石油、天然ガス、鉄鉱石、木材などの資源の輸出入、小麦、とうもろこし、米、魚類、肉類などの食料の輸出入、化学薬品、鋼材、機械の部品などの輸出入などなど我々の生活はまさに貿易によって支えられているといって差し支えない。 貿易を生業とする人たちは現地に赴いて交渉をしたり、買い付けたり、視察したりでまさに世界を股に駆けている人たちだ。語学と高度なコミュニケーションスキル、取り扱う商品の専門的な知識が必要なので彼らの社会的地位は極めて高い位置にあるといえよう。加えて給与水準も高い。 「合コン」ではひっぱりだこ、注目の的である。 ところで最近大きな注目を集めているのが「カブト／クワガタムシ」の輸入である。 子ども達の間で「ムシキング」が爆発的にヒットしたため、実物の昆虫達の需要も高まった。 そう、絶対にいるんだよ、虫を輸入してる人たち。ヘラクレスオオカブトムシ、ネプチューンオオカブトムシ、アトラスオオカブトムシ、ギラファノコギリクワガタ、ローゼンベルグオウゴンオニクワガタ、などなどもうなんだかよくわからない名前の甲虫類がどんどん日本に輸入され、今も子ども達やマニアの手に渡っているのだ。 立派な輸入業だ。貿易業だ。合コンでは注目の的だ。 「yacchimanさんってえ〜、お仕事何やってるんですかぁ〜？」 「え〜っと、主にまあ、輸入の方を」 「えっ？貿易？すごーい！じゃあ、英語とかペラペラなんだぁ！」 「え、いや、英語はちょっと……。中学英語で挫折したクチですから。そのかわり、主にマレー語やタガログ語を使って仕事をしています」 「えっ、なにそれ、マレー？タガ？？あ、そ、そうなんだ……。え〜、……ちょっと喋ってみてくれます？」 「タガログ語でいいですか？ﾀﾀｨﾅﾅｨ ﾌﾟﾝﾀｶﾃﾞｨｯﾄｰ ﾃｨ……」 「あ、いや、すいません、もういいです。海外出張とか多そうですね。どこに行かれるんですかぁ？」 「え、いや、ですから、マレーシアや、フィリピンなんかが多いですね。あとたまに、中国の福建省とか。大体、密林のあるとこが基本かな」 「（密林！？）そ、そうなんだあ。あの、何の輸入をされてるんですか？材木？」 「いえ、主にカブトムシとクワガタです」 「…………。そういえば、さっきからなんだか「オガクズ」の臭いがすると思ったんですよね……」 一つだけ確かなことがある。彼らに合コンでの「お持ち帰り」は絶対に無理だ。その上女性陣にはまさに「虫を見るような目つき」で見られるという憂き目にあうのではなかろうか。 しかし、一部の「虫をみるような目つき」にもめげず、彼らは誇りを持って仕事をしている。なぜなら彼らこそは子ども達の夢を叶えるスーパーマンだからだ。僕は彼らを大いに尊敬する。 がんばれ、カブトムシとかクワガタとか輸入してる人たち。 責めるべきは「合コン」の持つ「軽さ」にある。僕はもう４年生ですが、合コンをしたことがありません。興味は一応、「ある」と言っておく。 ＊途中の物語はあくまでフィクションです。仮定の話です。実際の「カブト／クワガタ輸入業」の人たちはモテるかもしれません。 ランキングに参加しています。応援していただければ幸いです。 【人気ブログランキング】５５位【大学生ブログランキング】現在９８位 合コン…の追伸 |
|
2006-07-12 Wed 01:14
ひょんなことから友達のあだ名が
「ゴミムシ」 になった。 名付け親は、僕だ。 本当にとんでもないあだ名をつけてしまったなと思い笑いが止まらなくなった。なにしろ「ゴミムシ」だ。彼の方だって「ゴミムシ」と呼ばれる筋合いなどない。 「ゴミムシ」がいったいなんのなのか気になった彼はＧｏｏｇｌｅで検索をかけたのだった。 そしてヒットしたのが以下のサイトだ。 『日本のゴミムシ』 まずタイトルが凄い。なにせ「日本のゴミムシ」だ。 「よっ！日本のゴミムシ！！」 ちっともうれしくないのだ。 「日本のゴミムシ・小泉純一郎」 一国の首相にそれはない。ちょっと思っていても口にだしてはだめだろう。 話が横道にそれたが、このサイト、「あいさつ」の第一文が凄い。 「日本のゴミムシを一通りみることができるホームページか図鑑があればイイナといつも思っていたのですが、」 ここでは「いつも思っていたのですが」に注目しなければならない。「いつも」だ。このサイトの運営者は「いつも」日本のゴミムシを一通りみることができるホームページが開設されることを夢見ていたのだ。このおそろしいまでのゴミムシに対する情熱はなんだろう。その情熱のあまりホームページを自作してしまったのだろう。きっと彼は気づいてしまったのだ。 「そんなホームページを作るやつはいない」 「知りたい人」の孤独がここには存在する。しかしその孤独を知っている者は強い。彼はホームページを自作した。彼を尊敬せずにいられるでしょうか。涙さえこみ上げてくるのだ。 ちなみにサイト制作者の名前は 「北海道のKUMAこと 堀 繁久」 だ。このことから我々は「堀 繁之」なる人物が「北海道のKUMA」と呼ばれていることを初めて知るのだ。この「どうでもよさ」の前で我々はひたすら無力だ。なにせもう知ってしまったのだ。 「堀繁之？ああ、北海道のKUMAのことでしょ？」 僕の経験上、人はどうでもいいことほどよく憶えているものだ。 「あいさつ」の文章はまだまだ続く。２段落目からを引用する。 「手始めに手元にあるプテロをまだ不完全ですがUPしてみました。まだまだ先は長いですが、長い目で見てやってください。画像や学名等もこれから手直しが一杯必要とおもいます。間違いなどお気づきのところはメールで連絡いただけると有難いです。それから、リストの種名の後ろに*マークのある種は、標本を探している種です。今後の充実のために交換等で提供いただけると嬉しい限りです。というわけで、これからもボチボチ追加していきますので、よろしく！！」 『日本のゴミムシ』ＨＰ URL:http://www.jade.dti.ne.jp/~ptero/aisatsu.htm ’０６／０７／１２ 閲覧 まず「プテロ」がいったいなんなのかが気になるが、もっと気になるのは文章全体に漂う「軽さ」である。閲覧者の「心配する視線」を感じるのは果たして僕だけであろうか。 そして是非見ていただきたいのがこのサイトの「掲示板」だ。ここは圧巻だ。我々の預かり知らない知識、言葉がこれでもかという勢いで飛び交っている。我々に許されるのはその「難解さ」を味わうことだけである。そこに「尊敬の念」が生まれるのだ。 僕に「ゴミムシ」とあだ名をつけられた友人はこのサイトをいたく気に入ってしまった。もの凄い手早さで「お気に入り」に追加した。 ひょっとすると彼は思ったのではないか。 「俺、ゴミムシでよかった」 いや、あんまりよくないと思う。 僕はサイトに載せられたゴミムシの画像を見ながら思った。 「ゴミムシは意外と強そう」 ゴミムシの世界はあまりに奥深すぎて、僕の手にはどうやら負えそうもないのだった。 ランキングに参加しています↓応援よろしくお願いします。 【人気ブログランキング】64位【大学生ブログランキング】現在１１１位 ゴミムシの世界…の追伸 |
|
2006-07-11 Tue 00:38
イタリアの優勝でワールドカップが終わった。
しかし今日、学校で、仕事先で、居酒屋の軒先で話題にのぼっているのは試合中、延長後半終了間際に起こった例の事件のことではないだろうか。 これまで素晴らしいプレーでチームを引っ張っていたフランス代表の ジダン選手がイタリア代表マテラッツィ選手の胸に「頭突き」を食らわせて退場になったのだ。 眠い目をこすりながら観ていた人のだれもが目を疑ったはずだ。 ＶＴＲで観るとマテラッツィ選手がジダン選手に何か言っている。 この映像からわかるのは一つしかない。 「マテラッツィが、ジダンに悪口を言った」 だってそうではないか。 あの場面でジダンが褒められたと判断する人など皆無だろう。 「おまえさんのプレーはいつ見ても惚れ惚れするぜ」 そう言われてジダン選手が頭突きに至ったのだとしたらいよいよ「どうしちまったんだジダン」という人々の心配は深まる。 というわけで人々の関心は「マテラッツィが何を言ったか」に集まる。僕も例外ではありません。否が応でも気になるのだ。 「バーカ」 子どものけんかではないのだ。３４歳のフランス人がそんなことでぶち切れてたまるものか。 人々の憶測はどうやらジダンの身体的特徴に向かっているのではないか。もしやマテラッツィは言ってしまったのではないか。 「散らかしてんじゃねえよ」 と。 だとしたらことである。いくらなんでも「散らかしてんじゃねえよ」って言い方はない。 余談になるが僕はジダンの前では「はげ」または「はげ散らかす」といった言葉は無意味だと思う。あの美しく、華麗で完璧なプレイを前にして「はげ」という言葉は意味をなさないような気がするのは僕だけだろうか。 「ジダンってはげてるよね」と言われても 「いや、はげてないよ」と僕は言い切る。 根拠はない。 そもそも「フランス／フランス人」に「はげ／はげ散らかす」という言葉が不向きである。 「エッフェル塔」「凱旋門」「シャンゼリゼ通り」「ベルサイユ宮殿」「シャンパン」 およそ「はげ」とは不釣合いな言葉が並ぶ。 「フランス人にはげはいない」 繰り返すが根拠はない。本当にどうでもいいことを書いてしまった。 そしてこれも余談で恐縮だが今は「抜け毛や薄毛」が進行する症状を「ＡＧＡ（エージーエー）」と呼ぶようになってきているらしい。「ＡＧＡ」がこれから「はげ」に取って代わるようになるのだろうか。「はげ」とよばれて傷つく人の救世主となりえるだろうか。最近抜け毛の多い僕の救世主となってくれるだろうか。 「ＡＧＡ」。ローマ字読みすると「アガ」である。たった２文字だというのになんという言いにくさだ。 「はげ」という言葉はどうにもいけない。言葉が発せられるだけで誰かが傷ついているのと同時に自分も少し傷ついている。ああ、いやだ。だからといって「ＨＡＧＥ」とローマ字表記にしたところで何の意味もないのである。 それにしてもジダン選手のピッチの去り方は残念だったとしかいいようがない。まさか頭突きとは。人の「胸部」目がけて頭突きを炸裂させる人は生まれて初めて見た。驚きだった。笑ったなあ、不謹慎ながら。友人の言葉を借りれば「１００回ストレスに耐えたが、１０１回目でもうだめだった」という心境だったのだろう。 試合はＰＫ戦を制したイタリアの勝ち。選手たちの喜びはしゃぐ姿は素直に見ていて気持ちがいいものだ。みんな少年のように喜んでいた。 それとは別に彼らを見ていると我々一般人には決して許されない「勝利者にしか許されない行動」があるというのを痛感したのだった。 まず一つめとしてこのような行動が挙げられる。 「大きく両手を広げ、大声を張り上げながら走り回る」 これをいきなり一般人がやりだしたら、ちょっとその人には近づきたくないなと思うのが普通なのではないだろうか。 両手を広げて走り回りながら「あー」とか「わー」とか言っているのだ。また場所もスポーツを行うフィールド上でないといけない。例えば駅のホームはまずい。スーパーの精肉コーナーなんてもってのほかだ。銀行のＡＴＭではどうだろう。別にどうだろうと問いかけるほどのことでもないのだが。 僕は勝利者であるイタリア代表のメンバーたちを羨望の目で見つめていたのだ。できることなら僕だって両手をいっぱいにひろげて大声を張り上げながら駆け回ってみたい。 その他、「馬乗りになる」「互いに腕を組み合って「みこし」をつくり、別の選手をそこに乗せる」などといった行為が見受けられた。 そういえば中学の時はやたらと「みこし」を作って人を持ち上げていた覚えがあるが、あの情熱はいったいなんだったんだろうと思う。なぜ中学生は「みこし」を作りたがるのか。そのときどんな中学生もばかになっている。大人がやったりしたらもっとばかにみえるだけだが、イタリア代表にはそれが許される。 「優勝だもんな、優勝したらみこしさ。あげるのさ、人を」 と、妙に納得してしまうのだ。それこそが勝利者に与えられた特権である。本当にうらやましい。 それにしても、「ワールドカップを掲げるシーン」を見るたびに 「いつか……俺も…！！」 と、絶対不可能だとわかっていつつも思ってしまう自分はいったいなんなんだろうか。そんなばかは俺だけかと思い学校で話してみると、意外にそういうばか仲間が多かった。 「いや、でるよ、俺、次回のワールドカップ」 と豪語する者までいた。僕は「出場できない」方に一万円を賭けた。 ＊トピックが非常にデリケートな内容を含んでいるため、不快に感じる方がもしいらっしゃった場合は心よりお詫び申し上げます。当方に攻撃的な意図はまったくございませんのでご理解いただければ幸いです。 【人気ブログランキング】65位【大学生ブログランキング】現在１１１位 |
|
2006-07-10 Mon 05:11
本当にお騒がせしましたとしか言いようがありません。
いろいろな方にいろいろなご意見、ご批判を頂きました。 非常に勉強になったのでいろいろな意味で書いてよかったと思いました。また新たな気持ちでやっていきます。 これからも何卒当ブログ「馬見る犬」をよろしくお願いします。 さて、今日は前々前回に引き続き「夢」に関する話題だ。 「ＮＥＳ」と「ＹＯ」という非常に難解な選択肢を突きつけられるという夢を見た。（記事はこちら） 当然不思議に思い、少なからず「夢」の不可思議さに興味を持った。 そして、夢に関する書籍を探しにサティーのブックコーナーに立ち寄って、うっかり「うどんの秘密」を買ってしまったのが前々回の話。 今日は友人から聞いた夢の話だ。いろんな意味で難解だが、かなりおもしろかった。彼が見た夢は以下の通り。 バックグラウンドはどこかのライブ会場だった。広大な会場で観客はざっと見積もっても数万人はいたらしい。 突然ステージ上に上げられ、ギターを渡され、「ジュディ・アンド・マリーの“散歩道”を弾け」と出演者に告げられた。もちろん「弾けませんよ、そんなもの」と狼狽する友人。 驚き、反論するヒマもなく曲が始まる。（後々に夢を思い返してみると流れた曲は「散歩道」でなく「ドキドキ」だったらしい。どういうことだそれはいったい） なぜかオーディエンスはまさに「狂喜乱舞」といった状態で盛り上がったらしい。いったい何のライブだ。 しかし話しはこれで終わらない。 演奏中が途中なのにもかかわらず客席から次のような声が聞こえてきたというのだ。 「・・・いっかりやっ」 彼は聞き間違いかと思ったらしい。しかし、である。 「・・・いっかりやっ」 「いっかりやっ！」 「いっかりやっ！いっかりやっ！」 「いっかりやっ！！いっかりやっ！！いっかりやっ！！」 是非想像してください。 数万人の「いかりやコール」を。 まるで地鳴りだったという。 「あいつら絶対、曲なんて聞いてなかった。関係なかった。どうでもよかったんだよ」 というのは友人の談だ。 「想像してみろよ。曲とは無関係に、数万人が一斉に「いっかりやっ！」と叫ぶその光景を」 すいません。どうしてもうまく想像できません。 「なんか、すごそう」ということしかわからない。 彼は続けた。 「”いかりやコール”はどう考えても俺に向けられていた」 それはいったいどういうことになっているのか。 彼の苗字は決して「いかりや」ではない。 また彼が格段「いかりや」なる人物をリスペクトしているわけでもない。いかりや氏にあこがれてお笑いを志しているとか、ドリフは毎回欠かさず見ていたとか、いかりや氏にあこがれてベースを始めた（ドリフで彼はベース担当だった）とか、彼の死をきっかけにいかりやのことばっかり考えてしまって頭から離れなくなったとかそういうわけではないというのだ。また、誰もが「いかりや」とくればかの有名な「いかりや氏」を思い浮かべるのは無理もない話しだが、熱狂した観客が半狂乱気味に連呼した「いかりや」がどのいかりやを指しているのかは誰にもわからないのだ。 この夢が示唆するものはいったいなんだろうか。なんなんだよ、夢ってやつは。 やはり僕は夢に関してあまりに無知だ。明日こそ本を買うぞ。夢の本。卒論構想発表前日だが、かまうものか。 【人気ブログランキング】65位【大学生ブログランキング】現在109位 予告なしにＦＣ２ランキングを退会してしまったことに心よりお詫び申し上げます。応援のクリックをいただければ幸いです。 |
|
2006-07-08 Sat 23:32
「北朝鮮がミサイルの発射実験をしました。
みなさんは、この事件にどのように向き合っていますか。」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ いろいろな方にコメントをいただいて自分が本当は何を聞きたかったのかがわかりました。余計なことを書きすぎてわけがわからなくなっていました。本当はたった２文でよかった。 でも前の文も少し修正、削除をして戒めとして「追記」の部分に残します。 読んで不愉快に思った方はすいませんでした。 ミサイル…の追伸 |
|
2006-07-07 Fri 16:17
もう一昨日の話である。
授業が終わり、電車に揺られて自宅の最寄り駅へ。 まっすぐ自宅へ向かったのだが、「そういえば」と思い踵を返したのだった。 本を買うためだ。 以前「不可解な夢」を見たことをブログに書いて、興味が出たので少し調べてみようと思ったのだ。決め手になったのはコメント欄にあったスミタカストーンさん（「虎志たんタンtan」管理人）のこの一言だった。 「深層心理にないことが夢に現れることは絶対無いと、僕は思います。」 もしこれが真実だとすると、僕の深層心理のどこかに「NES」と「YO」、又は「「NES」と「YO」が象徴する何か」があるということになり、否が応でも興味は増す。っていうか、気になって気になってしょうがないよ。なんだそれは。 最初は入り口程度の本、たとえば「夢診断入門」とか「３０分でわかる夢のふしぎ」とか「馬鹿のための夢解説」だとか「犬でもわかる夢占い」とか、そういった類のものを読もうと思った。 いきなり「フロイト」は早いと思った。なんだかフロイトに失礼な気がしたのだ。「NES」 と「YO」程度で。いや、ぼくにとっては結構大きな問題なんだが、あくまでそれはこっちの話。フロイトに「NESとYOってなんですか？」と聞いたって「なんだそれは」と返されるのがオチだ。 そう思いながら、「ここでいいだろう」と向かったのは、駅前のサティー。「本屋」でなく「書籍コーナー」だ。つまりその程度の本しか置いていない。そのときはそれで十分だと思ったのだった。これが間違いの始まりだった。 サティーに入ると友達から電話がかかってきた。 「どこにいる？」 「いや、帰ってきちゃったよ、雨降ってたし」 帰ってきちゃう理由に「雨が降っているから」と答えるのが果たして適切なのかどうかは疑問だ。 「今日、お前、ミーティング」 「あれ、毎週木曜だっけ？いや、でもいきなり……」 「いや、そうだな、悪かった」 「あとで、内容教えて」 「わかった、じゃあね」 そういって電話が切れた。 なんだか「NES」と「YO」ごときで、しかも友達に謝らせちゃったよ、と申し訳ない気持ちになりながら、気を取り直して「新書コーナー」に向かったのだった。 ない。 夢に関する新書が見当たらないのだ。まず種類がすくなすぎる。それならちょっと足を伸ばして場所を変えて探せばいいじゃないかとも思うが、この時の僕にそういう発想はなかった。 「なんか買わなきゃ」 ちょっとどうかしていた。この強迫観念は一体なんだ。 そのときある本が目に留まった。 「うどんの秘密ーホンモノ・ニセモノの見分け方」 それは怪しい雰囲気を発しながらその場にたたずんでいた。PHP新書だ。著者は藤村和夫なる人物だ。その怪しさゆえに、きっと誰も買っていかなかったのだろう。なにしろ「うどんのひみつだ」だ。「うどんに秘密なんてあったのか」と思ったって何も不自然なことではないが、「うどんに秘密があったっていいじゃないか」と思う人もいるはずで、事は複雑さを増すが、かといって「うどんのことは秘密だよ」と言われるとなんのことかいよいよわからないのである。 おもむろに手に取り、目次を眺める。 「まえがき−蕎麦の国からうどんを覗く」 著者が「うどんを覗く」時の「覗き方」が気になるが、もっと気になるのは「蕎麦の国」だ。その国はどこにあるのだ。 その他興味をそそられる目次の見出しをいくつか並べてみる。 「立ち食い蕎麦屋が攻めてきた ３６（ページ）」 さぞかし怖かったのだろう。立ち食い蕎麦屋はきっと集団で攻めてきたに違いなく、血みどろの抗争がそこにあったはずだ。うどんは一日にして成らず、という感じがよく表れている。恐いなあ、うちに立ち食い蕎麦屋が攻めてきたら。 「鰹節の香りに騙されるな！ ４２」 著者の叫びだ。鰹節の香りに騙され続けてきた我々に対しての警鐘がここにある。そうか、騙されていたのか、俺たちは。 「九州地方のうどん・素麺−「ふにゃふにゃうどん」と「しっぽく」 １０９」 「ふにゃふにゃうどん」がどうしても気になるのは、「じゃあふにゃふにゃじゃないうどんってなんだ？」と思うからで、それはこちら側（読む側）の固定観念に過ぎない。「ふにゃふにゃ」にうどんの奥深さが秘められている（気がする） 「うどんに対する不信感 １４０」 この見出しには正直いってどのような態度で臨んでいいか戸惑った。なぜなら僕はこれまでほとんどうどんに対して「不信感」を抱かずにここまできてしまったからだ。きっと著者はうどんを食べるたびに口にしているはずだ。「信用ならねえな」と。いったいそれはなんだ。 しかし、これほどまでに文中で「うどん」が出てくる本も珍しい。このことから、きっとどんな人もこう思うはずだ。 「こいつ、うどんのことばっかり考えてやがる」 別に悪く言うつもりはない。むしろこれはある種の憧れである。人間誰でも「一つのことだけ考えて生きたい」という願望を持っているのだとすれば、誰もが著者である藤村和夫のことをうらやましく思うはずである。 「野球バカ」、「サッカーバカ」、「ギターバカ」、「骨董バカ」など、その道に通じている人のことを愛着を込めてそう呼ぶが、そこへいくとこの人は間違いなく 「うどんバカ」だ。 何でもいいのである。読書が好きな人は「読書バカ」、ブログが好きな人は「ブログバカ」、カブトムシが好きな人は「カブトムシバカ」で、人の数だけ「バカ」が存在する。だからといって「バカ」が好きな人を「バカバカ」と呼ぶかどうかは疑問だ。ちょっといやだなあ「バカバカ」と呼ばれるのは。 この時僕は最初に感じた「怪しさ」が、この「バカの持つ輝き」だったのだと気づいた。 僕の足は「うどんの秘密」を手にしたままレジへと向かっていた。もはや「夢」のことなど頭から消え去っていた。 これから、週一で、ゆっくりじっくりとこの豊かなうどんに関するテキストを読み解いていきたい。そこに は今まで我々が思いもしなかったようなうどんの姿が見えてくることを期待して。
【人気ブログランキング】７０位【大学生ブログランキング】現在108位 ありがとうございました。 以下は「企画」のお知らせ。 『うどんの秘密−ホンモノ・ニセモノの見分け方』（PHP新書 藤村和夫）との出会い…の追伸 |
|
2006-07-07 Fri 01:18
ベランダに出てタバコを吸いながら、俺の人生って「キャッチャーゴロ」みたいだな、と、ふと思った。
煙の先を見つめても何もありはしないのだった。 【人気ブログランキング】７０位【大学生ブログランキング】現在108位 押してくれた皆様に支えられることで、このブログが存在しています。ありがとうございます。 夜風に打たれながら…の追伸 |
|
2006-07-04 Tue 03:12
まず、中田英寿選手の引退がショックで、なかなかキーボードに向かえず、友達とかなり遅い晩御飯をかねて、「中田会議」を開き、ただ今帰宅いたしました、yacchimanです。（名乗れた、僕にも自然に……。凸さん（「あやふや随想録」管理人）、近況報告はやはりダイレクトに「名乗り」につながります）
ヒデさん、いままでありがとうございました。おつかれさまです。 ほとぼりが冷めて正常にホームページが見られるようになったらメールを送ろうと思うのだ。「ありがとう」とだけ言えればいい。なにせ今はアクセスさえままならない。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 話は変わって。 昨日、当ブログの相互リンク先でもある笑花さんが管理人をつとめる「■□笑花物語□■」というブログの【眠れぬ夜は君の所為】という題の「まったく意味のわからない夢」についての記事を読んでひとしきり笑ったあとに、そういえば僕も最近「まったく意味のわからない夢」を見たのだということを思い出したのだった。（帰ってきてすぐに書くつもりが例の「中田引退」のニュースに驚き、落ち込んだので更新がこんな時間になってしまった。） 以下はその夢の内容だ。 僕がドーム型の球場に一人で立っているのだ。 スタンド側に鉄骨が高く組み立てられており、そこには数人の人間が立っていた。そのうちの一人がマイクで僕に問いかける。申し訳ないがその質問の内容は思い出せない。なので仮にこう聞かれたことにする。 「あなたは昨日、友人の大事にしていたペットの秋田犬を殺した！！どうだちがうか！！」 なんにしろ僕はかなり悪いことをしたようで、かなり男たちは怒っていた。警察の尋問か、裁判のような感じだったが、それがなぜ「ドーム球場」で行われていたかはわからない。 僕は恐怖におののいていた。 「さあ、やったのか！やってないのか！はっきりしろ！」 身に覚えが無いのだ。いや、やったのか、やってないのかそれさえもはっきりしない。そのことが、また新たに恐怖を募らせる。 「さあ、どっちだ？おい、あれを用意しろ」 一人の男が後ろにいた女にそう命じた。 すると天井から、なにやら巨大なボードが２枚降りてきたのだ。 察するに僕は思った。 「YES・NOクイズだ」と。高校生クイズの予選だ、と。 だから会場が「ドーム球場」なのだ、と。 それなら僕はいっそのこと「YES」を選ぼうと思った。「YES」を選んで、とにかく謝ろうと思ったのだ。なんとも及び腰で情けないが、そのときはそれが最善の策のように思えたのだ。 だが、僕の予想は見事に外れた。彼らはそんな安易な選択肢を与えてはくれなかった。 ２枚のボードにはそれぞれこう書かれていた。 【NES】 【YO】 こうなってしまうともう苦悩するしかない。 頭を抱えてその場に座り込み、ひとしきり悩んだあと意を決していま一度ボードを見た。僕の見間違いかもしれないと思ったのである。 【NES】 【YO】 見間違いではなかった。 「NES」を選ぶとどうなるのか、検討もつかない。「YO」はどうだ。どうだと言われても困るのだ。一体どちらを選ぶのが正しい選択なのか。そもそもはなから正解などなく、はめられているのか。汗がにじむ。手が震える。明らかに狼狽していた。どっちを選べばいいのだ。そこへ追い討ちをかけるようにスピーカーから爆音が聞こえた。 「選べ！！」 目が、醒めました。 「夢判断」「夢占い」などがあり、夢には全て意味があり、夢は深層心理の表象だと言うが、この夢が僕のどんな「深層心理」を表しているのか非常に興味をそそられる。 もう遅いのでその考察はまた次回だ。もし気が向けば、の話だが。 だがこの夢に意味なんてあるのだろうか。 いや、意味などあってたまるか。実はそう思いたかったりもするのだ。 【人気ブログランキング】７０位【大学生ブログランキング】現在121位【FC2ブログランキング】現在８位 |
|
2006-07-02 Sun 23:15
ドイツ対アルゼンチンを端に見ながら「山本外伝」を執筆していた時のことだ。 聞こえてきた実況に耳を疑ったのだ。 「さあ、全員でトーテムポールを目指します、ドイツです」 画面では選手たちが必死にボールを追っている。 なんてことはない、「同点ゴール」と「トーテムポール」をうっかり聞き間違えたのだった。 もちろん想像した。 ドイツの選手が一丸となってトーテムポールを目指しているところを。 「さあ、全員でトーテムポールを目指します、ドイツです。アルゼンチンの選手、まったく反応できません」 実況付きだ。 それを思うとなぜか心が熱くなってしまい、そこからなおいっそうドイツを応援したのだった。「アルゼンチンを決勝で見たい」などとうそぶいていた僕はもうどこにもいなかった。 いったいなんだ、この現象は。 それこそがトーテムポールの持つ力である。 そのあとドイツはクローゼのヘッドで同点に持ち込み、延長の末PK戦で勝ってしまった。 試合後の解説で「ゲルマン魂」だとか「ホームの強み」などドイツのいろいろな勝因が話題にのぼったが、僕はそれらを鼻で笑い 「トーテムポールだよ」 と胸中でつぶやいたのだった。 人はみな、トーテムポールを目指している。 【大学生ブログランキン� |