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2006-08-29 Tue 00:59
スキーのジャンプ競技はかつて刑罰だったというのは割と有名な話ではなかろうか。
なにしろあの高さからスキー板で飛ばされるのだから、その恐怖は容易に想像がつくし、昔は刑罰だったのだという事実もすんなりと受け入れることができる。 では、刑罰が「競技」に変わった分かれ目というのはいつだったのだろうか。 これに関しては僕も手元に資料がないので想像するしかありません。 それまではきっと、受刑者達は無残に墜落、又は転倒し、大怪我をしたり命を落としたりしていたのだろう。 しかし、そのうちにしっかりと「着地」を決める輩がいたのにまず間違いはあるまい。一体その瞬間を人々はどのようにして迎え入れたのであろうか。 その瞬間を目撃したものは口々にこう漏らしたのではなかろうか。 「あ」 と。 なにせ今までどたばたと転んでいたのが着地してしまったのである。これでは刑罰にならない。なぜなら後に続くものが学習してしまうからだ。 「なんだ、ああすればいいのか」 いや、でもそんな簡単にいくと思ったら大間違いだが、とにかく着地を決める受刑者が後を絶たなくなったのだ、きっと。 それはもはや刑罰ではなくなり、今や冬季オリンピックの正式種目で、立派なスポーツへと変貌を遂げた。 このように刑罰は時に、意外な感動を生むときがある。 ここで白状すると、僕が気になっているのは、実は「スキージャンプ」などではなく、「ウニ」だ。 今は高級食材として珍重されている「ウニ」だが、あの形状を改めて見たときに、 「こんなもん、よく食おうと思ったな、最初の人は」 とふと思ったのが事の発端である。 だって、凄いトゲトゲじゃないか、あれは。あれを食べられると思いますか、普通。 そこで浮上したのが、「ウニ刑罰説」である。 「これを口に入れろ」 そうやって命令されなければ、絶対に口に入るものではない。口に入れたら、どうなってしまうのだろう。想像もしたくない。 「あが、あごごご、あがごが」 そう言う受刑者の声が聞こえてくるが、何を訴えようとしているかはまったくわからない。 「噛み砕け」 鬼か。 いや、これこそ「刑罰」の持つリアルな残酷さというべきか。 とにかく想像するだけで痛い。描写したくない。 だがそれさえやり抜けば、晴れて無罪放免である。ここはやるしかないだろう。 受刑者は意を決して噛み砕いた。 筆舌に尽くしがたい痛みが受刑者の口内を襲い、その様子は看守も目をそむける程のものだったが、次の瞬間に受刑者の口から漏れたのは予想だにしなかった、意外な言葉だった。 「……うめえ……」 これも、刑罰が生む、意外な感動の一つの形態だが…… ……そんなわけ、ありませんよね。 ちなみに、筆者は「ウニ」が食べられません。 【人気ブログランキング】 【FC2 Blog Ranking】  |
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2006-08-25 Fri 14:28
「僕の、世界の中心は、君だ」
「……ていうことは、私は回転軸ね」 「え？」 「ちがうの？」 「え、いや、なんていうか、その、君を見ていると熱くなるんだ」 「赤道ってこと？」 「は？」 「中心なのよね？」 「うん……」 「北極星のような感じかしら」 「うん、まあ……」 「やっぱり、自転軸の方がイメージとしてぴったりくるかしら」 「う〜ん……」 「Ｘ軸なの？Ｙ軸なの？」 「いや、それは……」 「まあ、とにかく、軸よね」 「軸というか、中心というか……」 「知ってる？地球の自転軸は公転軌道面に対して２３．４４度傾いてるのよ」 「へえ、知らなかった」 「だから、季節によって昼夜の長さが違うのよ」 「へえ」 「で、私も、傾いてるの？」 「え、いや、傾いてはいないけど」 「とにかく、あなたは私の周りをぐるぐるぐるぐる回っているわけね」 「あ、うん、まあ、とらえようによっては……そうかもね」 「大変ね」 「いや、そんなことないよ！」 「どうしたのよ、いきなり大声だして」 「ごめん……」 「あ、もう一つ教えてあげるわ。サッカーでも、野球でも、ゴルフでも、ほとんど全てのスポーツにおいて軸は重要なのよ。軸は直線に近い状態で、安定しているのが理想的ね」 「はあ……」 「あ、もうそろそろ行かなきゃ。ありがとう、お話しできてよかったわ」 「えっ？あっ、うん、そうなんだ」 「じゃあねー」 呆然と手を振る主人公。 「軸の話になっちゃったよ……」 でも、それ、俺のせいか？と自問する主人公であった。 ＊このお話はフィクションです（←当たり前だろうが）＊ 【人気ブログランキング】 【FC2 Blog Ranking】 |
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2006-08-23 Wed 16:18
学力の低下、不登校、いじめ、指導力不足など、景気が回復の兆しを見せ始めた今でもなお、教育をとりまく雰囲気はひたすらに重く、暗い。
そんななかで今年５月、教育基本法の改正案が、衆議院に提出された（らしい）。 中身についてはニュースで報じられたものを聞いただけなので、詳しくは知らない。 一体どういう風に改正されようとしているのだろうと、とりあえず思いをめぐらせてみる。 「第一条第一項 全国の小・中・高等学校の校長を一校につき６人とする」 そんなことで教育の改善など望めるものか。 「校長が６人」 考えてみたら恐ろしい事態だ。 例えば全校集会ではお決まりの「校長先生の話」はどうなるのだ。 もちろん全員が話すだろう。単純に６倍だ。一人１０分話すとしたら１時間だ。失神者が続出すること請け合いである。 「校長先生のお話、校長先生お願いします。……（お話し終わり）……校長先生ありがとうございました、続いて、第２校長のお話、第二校長先生お願いします……第二校長ありがとうございました、続いて、第三校長のお話、第三校長お願いします………第三校長ありがとうございました、続いて、第四校長のお話、第四校長お願いします………第四校長ありがとうございました、続いて、第五校長のお話、第五校長お願いします………第五校長ありがとうございました、続いて、第六校長のお話、第六校長お願いします…」 拷問である。拷問としか考えられない。 次に気になるのは、「校長室」をどうするかである。 あえて少子高齢化の問題をあげるまでもなく、現在生徒数は減少の一途をたどっているのだし、あの絢爛豪華な校長室を６つも作るのは、財政的な面から見ても不可能に近いし、世間の目がそれを許さないだろう。 幸か不幸か、今学校では「空き教室」をどのように使うかで、腐心している。公立では特にだ。 １人を除いた、５人の校長には、これみよがしにその「空き教室」があてがわれることになる。 がらんとした教室に、初老の校長がぽつんと一人×５。 見ているこっちが人間をやめてしまいたくなるような、恐ろしく寂しく、悲しい光景がここには広がっている。 しかし、同情の余地などない。なぜなら、本当にかわいそうなのは「空き教室」をあてがわれた校長などではなく、そんな学校に通わなければならない生徒達なのだから。 ＊あくまで想像上のおはなしです＊ 【人気ブログランキング】 【FC2 Blog Ranking】 |
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2006-08-21 Mon 16:09
セブンイレブンで「赤飯おこわおむすび」を買って食べていたのだ。
おむすびを口に運びながらぼーっとパッケージの裏面に記載されている「原材料名」を眺めていた。 もち米、ささげ豆、ごま塩、植物油脂、還元澱粉糖化物、食塩、グリシン、ｐＨ調整剤、重曹、（原材料の一部に大豆を含む） この、（原材料の一部に大豆を含む）というのが気になって仕方が無い。 一体どの原材料の一部に大豆が含まれているのかこれではまったくわからない。 「もち米に、大豆が含まれている」 いや、それはなかなか考えにくいだろう。なぜならそれは「もち米」だからだ。 「このもち米には大豆が含まれています」 そんな商品見たことないぞ、俺は。 では「ささげ豆の一部分に大豆が組み込まれている」のか、と勘繰ってもみるが、一体なんでそんなしちめんどくさいことをしなければならないのか、と僕の頭上を無数の疑問符が飛び交う。 「ごま塩も一部は大豆」 そんなことがあってたまるか。「ごま」＋「塩」が「ごま塩」だ。大豆の入り込む余地なんてないはずだぞ。 「じゃあ、植物油脂？」 「じゃあ」じゃないだろ。僕に聞いたって答えなどわかるものか。一体僕は誰と喋っているのだ、いつの間に。 「還元澱粉糖化物の原料の一部が大豆」 ようやくそれっぽいかもしれない。この際「食塩」、「グリシン」、「ｐＨ調整剤」、「重曹」は切り捨てだ。なぜなら、食塩は食塩で、グリシンはグリシンで（以下略） きっと還元澱粉糖化物の原料の一部が大豆なのだ。 じゃあ、還元澱粉糖化物ってなんだ？？ 【人気ブログランキング】 【FC2 Blog Ranking】 |
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2006-08-16 Wed 18:12
「こんにちはー！ＥＡＲＴＨでえす！」 今日も駅前ではクーポン配りの声が堪えない。ＥＡＲＴＨとは全国にチェーン展開する美容室のことである。 「こんにちはー！ＥＡＲＴＨでえす！」 僕がこの声を聞いてイライラしてしまうのは、スタッフの声がでかいからでも、最後の「でえす！」の「え」が気になるからでもない。 「お前はＥＡＲＴＨじゃねえ」 だってそうじゃないか。試しに研究社出版の『リーダーズ英和辞典リーダーズプラス第２版』を紐解き、「ＥＡＲＴＨ」を引いてみる。 earth 【名詞】 １． 地球 ２．（天空に対する）大地、（海に対して）陸地、地面 （天国・地獄に対して）この世、現世 ３．（岩石に対して）土、土壌 〔古代哲学〕土（四元素の一つ） なんというスケールのでかさだ。もう一度言う。 「お前はＥＡＲＴＨじゃねえ」 道行く人たちが彼の配るクーポンをなかなか受け取りたがらない理由がここにはある。 「ＥＡＲＴＨのくせに、髪なんか染めてちゃらちゃらしやがって」 もっともな話である。首からはシルバーのネックレス、腕にはシルバーのブレスレット、そして、髪はほとんど白に染まっている。 いや、僕は何も彼の身につけているものを批判するつもりはない。好きなものを身につけたらいいと思う。 でも、その格好で「ＥＡＲＴＨ」を名乗るのはどうもまずい。（余計なおせっかいとは知りつつ）僕は彼が心配なのだ。早くクーポンなんか配り終えて、肩の荷をおろしてほしいのだ。 もっと、等身大の自分を表現したらどうだろう。 「こんにちは！ギャル男でえす！」 よけいにもらってくれないと思う。「こんにちは！ちゃらちゃらでえす！」となるといよいよまずい。 「こんにちは！身長は１７４ｃｍでえす！」 僕がいった「等身大」とはそういう意味ではない。 「こんにちは！おどんぴゃーでえす！」 と言われれば、なんのことだかいよいよわかるまい。 仮に彼の名前がタカシだったらどうだろう。 「こんにちは！タカシでえす！」 余計に気まずいのだった。 こうなるともう「ＥＡＲＴＨ」で仕方が無いということになる。なぜならそれが彼が勤め、宣伝する美容室の名前だからだ。 そこにこそ、本当の悲劇がある。 【人気ブログランキング】 【FC2 Blog Ranking】  ＥＡＲＴＨを名乗る…の追伸 |
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2006-08-12 Sat 01:32
かなりありきたりな話しで恐縮ですが、
今日、部屋の角に足の小指を強打しました。 超サイヤ人に変身しそうなぐらい痛かったです。 【人気ブログランキング】 【FC2 Blog Ranking】 光る雲を突きぬけ…の追伸 |
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2006-08-11 Fri 00:07
僕は人の話を聞いてないことが多いと言われる。
このことを僕は自分の欠点として認めているし、治さなければ、と思うのだが、なかなか治らない。なぜならそういう欠点というのは往々にして自分が「無意識」なときに「無自覚」に出現するからだ。 自分が興味の対象に対する集中しているときなど、特に人の話は聞けない。その最中に人から声をかけられても、たぶん僕から返ってくる返事というのは 「えっ？」 か 「ん？？」 が関の山だ。 よく妹や母から「人の話聞いてないでしょ？」とか「ありえないんだけど……」とあきれられている。 友人はどう思うのだろう。たぶんあまりいい気はしないだろう。バイト中なんかにもよく起こるから、それは困りものである。僕はバイト中だというのに考えごとをしてしまう癖がある。 「すいませーん！」 お客さんはわりと近くにいるのだ。僕がレジ前で、客の声は奥の座敷から、というほどの距離も無い。だいたい２〜３ｍくらい。 「すいませーん！！」 この時僕は自分が「アルバイト店員」だということを忘れている。なぜなら、考え事をしているからだ。 「すいませーん！！」 次第に大きく、苛立ちを増す客の声。そのとき僕は何を思うか。 「店員さん、早くいってあげればいいのに」 いや、店員はお前だろ。 非常識にもほどがある、というか、こんなことでお金を貰っていいのか、俺は。 「ちょっと！お兄さん！あんただよ！あんた！注文！！注文いい！？」 「えっ！？……ああ……。ああ！すいません！！申し訳ございませんでした！！」 平謝りでその場をなんとか取り持つ。それにしても「えっ！？」はない。俺は腹立つぞ、こんな店員。 まったくありえないことである。それでも「現代」に生きる人たちはまだまだ優しい方である。 そこでふと思ったのが、これが戦国時代ならば、僕はとっくに死んでいるんじゃないか、ということだ。 例えば、僕がある村のお役人だったとしよう。役人は一定の期間毎（一週間でも、一ヶ月でも、半年でも一年でもいいが）に農民から年貢をあつめなければならない。 そして、収穫高をお殿様に報告する義務がある。 たとえば今日がその日で、僕はお殿様に謁見するのだ。 お殿様がお目見えし、早速僕にこう尋ねる。 殿「早速だが、そちの治める村の石高はどうなっておるのだ？」 Ｙ「……えっ？？」 聞いてなかった。たぶんそのとき囲炉裏の火をちゃんと消して家を出てきたかどうかがふと気になっちゃったんだと思う。 訂正しようとしたってもう遅い。後の祭り。 お殿様は怒り狂って 「ぶれいものーー！！ぷろすぺっしゃーーっ！！！」 とか言って何を申されているのか誰にもわかりますまい。 次の瞬間に脳天から真っ二つであろう。ああ、怖い。 「えっ？？」とか「んっ？？」は使い方、使う時、使う場所によっては歴史をも揺るがしかねない力が秘められているのではないだろうか 世にも有名な川中島の合戦を例に取る。（たとえ話ばかりで恐縮です） 武田信玄と上杉謙信がここで何度も対峙し、互いの優劣を決めんと戦った。 合戦直前。あたりは風雲急を告げる強風が吹きすさび、「風林火山」と「毘」と書かれた互いの旗が音を立ててはためく。 馬のいななき。甲冑のぶつかり合う音。 辺りは異様な緊張感に包まれていただろうということは想像に難くない。 その緊張を突き破るかのごとく、謙信の怒号があたりに響き渡る。 謙信「信玄！！今日こそ決着をつけようぞ！！」 信玄「んっ！？」 謙信「いや、だから決着をさあ・・・」 信玄「えっ！？」 謙信「あ、うん、もう、いいよ……。みんな、帰ろう」 って、たぶん謙信帰っちゃうんじゃないかなあ。たぶんそのあとも戦う気があんまり起きないんじゃないかと思う。 なぜなら謙信には信玄がなんだかバカに見えたからだ。 そんな相手と優劣をつけようなどとプライドの高い謙信が思うものか。 川中島の合戦はこうして教科書から姿を消すことになるのだ。 聞いてないっていうのはこんなにも恐ろしいものなのか。自分で考えていて恐ろしくなってしまった。 これからは人の話はちゃんと聞きます。なるべく。 【人気ブログランキング】 【FC2 Blog Ranking】 |
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2006-08-09 Wed 01:54
当初このブログには「株式投資もしてみる」というカテゴリーがあったが今は無い。意気揚々とネット証券で口座を開設したはいいものの、踏ん切りがつかず、というかビビって、どの会社の株も購入を断念したのだった。
「yacchimanは相当なチキンだ」 と思っていただいて差し支えありません。 僕はなぜ「臆病者」のことを「チキン」と呼ぶのかについては無知だが、 ひょっとすると一羽の「チキン」なんかよりビビリな僕を見て、 「あいつはチキンどころか「鶏モモ肉」だ」 「いや、「鶏ムネ肉だ」」 「何をいう、あいつはただの「ササミ」だ」 「「鶏がら」でしょ」 なんて言う人たちもいるかもしれないし、それはそれでいっこうにかまわないのだが、人の事を「モモ肉」だ、「ムネ肉」だ、「鶏がら」だ、と呼ぶことの弊害があるとすれば、それは「呼んでるうちになにがなんだかよくわからなくなる」ということではなかろうか。 じゃあなにか、「セレブな奴」は「サーロイン」か。それとも「ヒレ肉」か。 「お！来たぜ！見てみろよ！学校一の「サーロイン」だ！」 「でもよお、あのツンとおすましした感じはどっちかっつーと「ヒレ肉」の王様、「シャトーブリアン」って感じじゃないか？」 何を言ってるんだこいつらは。いくら高級だからといって人を「肉」にたとえるのは、なんとなく違う気がする。じゃあ、魚ならいいのか。 「いや、あいつは大トロでしょ」 この、ヤクザな感じは一体なんだ。 果たしてこれを「粋」と呼んでもいいのかどうか迷うところである。「粋」だったとしても「セレブ」のイメージとは程遠いものがある。 どうも人をマグロにたとえてしまうのはいけないらしい。 なぜなら「高級感」よりも先に立ってしまうものがあるからだ。 では「先に立つもの」とはいったい何か。 言うまでも無く「築地」である。 あと、「生魚」だというのもいけないらしい。 じゃあ、調理済みであればいいのか。 「あいつは、ムニエルだ」 余計にわけがわからない。 「肉」に話を戻そう。 「鶏肉」、「牛肉」、ときて今度は「豚肉」だ。 あまり期待できそうにない。 「あいつは、「豚バラ肉」だ」 「いや、「ローストンカツ」だ」 そんなこと絶対に言われたくないと思ってしまうのはなぜだろう。 それは「豚＝太ってる人」という固定観念のせいではないだろうか。だったらば憂うべきはその固定観念の方で、「豚肉」の方ではないはずだ。 でも、やっぱりなんとなく「豚肉」にたとえられるのはいやだ。なら「豚」そのものならいいのか。 「あいつは「ピッグ（PIG）」だ」 嫌だ。誰がなんと言おうと嫌だ。「チキン（CHICKEN）」より数倍嫌だ。 「ピ」がだめだ。「ピ」ときて「ッグ」だ。「ピ」ときて一回詰まってから「グ」とくる、この響きの悪さは一体なんだ。誰だ、最初に「豚」を「ピッグ」なんて呼んだイギリス人は。ちょっと出て来い。 このように、人を何かしらの「肉」にたとえることの弊害は多いが、 だからといって僕が「チキン」である、という事実には揺るぎがない。 そんな「チキン」に愛の一票を 【人気ブログランキング】７２位 【FC2 Blog Ranking】１６位 |
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2006-08-08 Tue 15:57
やはり、何かを作り上げるのにはそれなりにエネルギーがいるものである。
実は「公園にて」と「山本外伝３」を書いて、抜け殻のようになり、なかなかパソコンに向かう気になれなかった。次に何をかけばいいのかがわからなくなったのだ。 書いているときはあーでもない、こーでもないと悩みながら、結構楽しく、充実しているものだし、書きあがればそれなりに興奮する。こういうことは普段あまりない。 しかし、いざ書き終わってしまうとなんだか抜け殻のようになってしまい、次の記事を更新するのも億劫になってしまい、なにより別のことがしたくなる。 そこで僕は映画を見たり（ＷＯＷＯＷでスターウォーズやってたし）、ギターを弾いたり、カラオケに行ったり、飲みに行ったり、絵を描いたり、本を読んだりしていた。いわゆる気分転換のようなものである。 その気分転換のうちの一つが「虫を見に行く」ことだ。この季節になると蝉がけたたましく鳴き、蚊は大発生して、まさに「虫祭り」の様相を呈しているが、もちろん僕が見に行くのは「蝉」や「蚊」ではない。蝉はまだしも 「さて、ちょっと蚊でも見に行くかな」 なんて口にして家を出て行ったら、誰しも僕がおかしくなってしまったと思うだろう。あれ（蚊）は叩き潰しこそすれ、見に行くようなものでは決して無い。なぜなら、蚊がどこかで僕のことを待っていることはありえないからだ。 「悪いね、待たせて」 「いや、いいよ」 奴らは勝手に寄ってくる。こんな会話はありえない。 僕が虫を見に行くのは近くのスーパーマーケットだ。スーパーマーケットに、カブトムシとクワガタを見に行くのだ。 もちろん買いはしないし、飼おうとも思わない。 ただ、見に行く。 カブトムシは小さい虫かごの中で角で小突きあったり、餌のゼリーにむさぼりついたりしている。それを見ている僕。 さぞかし奇妙な光景だろう。 僕はそこである奇妙な注意書きを発見した。 「カブトムシ、クワガタは生きています」 当たり前でしょうが。売り物である以上は。 例えば親子連れがカブトムシを買いに来て、虫かごを前にこう口にしたとしたらどうだ。 「なんだ、生きてるのか」 「つまんないね」 いや、がっかりするようなことでは絶対にない。 もちろん虫なのだからいつかは死ぬ。いつかは死ぬのだがだからといってわざわざ 「カブトムシ、クワガタは生きています」 と書くことの意味とはいったいなんだろう。 これも「親切」または「サービス」の一環なのだろうか。 いや、これはつまり「大きなお世話」というやつだ。 それにしてもランキング下がったなあ。それも仕方がありません。 【人気ブログランキング】７９位 【FC2 Blog Ranking】１６位 気分転換と注意書き…の追伸 |
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2006-08-06 Sun 07:07
「公園にて」を読んで下さった方、また、わざわざコメントしてくださった方々、そして、今回も参加させていただいたＷあやせ並びにyumiさん、そしてぷぅさんには心より感謝しています。
それから、誠に勝手ながら、前回の記事に頂いたコメントには「コメント返し」をしないことにしました。理由は「お褒めの言葉を頂いて、かなり照れて、なんと言葉をお返ししていいかわからない」からです。本当にどのコメントも涙出るくらいうれしかったです。 yumiさん、彩世さん、綾瀬さん、ぷぅさん、三代目さん、ヤマタクさん、由子さん、puririさん、本当にありがとうございました。 そして、また、やってしまいました……。 「このジコマン野郎が！！」 と、いい加減誰か罵ってください……。 今回も、いわゆる「外伝の外伝」、山本シリーズを書いてしまいました。 今回でもう「第三弾」になるのですね。ようやるわ、と自分で思います。 設定は、「公園にて」の直後、です。 何度でも言います。 この物語は『恋愛』コラボ小説シリーズとは何の関係も御座いません。 と、いうか、関係があったら大問題だよ。ただ、背景・人物をお借りしているので、関係者の方々には申し訳ないというしかないのですが……。 あくまで、パラレルワールドとしてお読みいただければ幸いです。『恋愛』小説シリーズの設定やストーリーには何の影響も及ぼしません、ということをもう一度強調しておきます。 それでは、どうぞ。 「どうぞ」っておかしいな。 【人気ブログランキング】５５位 【FC2 Blog Ranking】８位 『涙の価値』〜山本外伝３〜…の追伸 |
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2006-08-04 Fri 00:36
ただ今舞い戻ってまいりました。Ｗあやせ、そして共同執筆者のぷぅさん（「たらいぶねに乗って」管理人）からＧＯサインが出たので、『恋愛』コラボ小説企画第三弾、「恋輪」外伝をアップします。
今回は今までで一番「外伝らしい」作品になっています。初めて既存のキャラクターを使いました。 今までで、一番時間がかかりました。お三方、ならびにぷぅさん（なんとまだ高校生です！すごい！）の名に傷をつけないよう、自分なりに気合を入れて頑張りました。 設定は彩世さんの「柴犬少年サイド」の柴犬少年の友人「悪友」くんが主人公です。そして、ぷぅさん執筆の外伝より「文学少女」をお借りしています。（もちろん了承は得ています） 『恋輪』柴犬少年サイド（彩世さん著） 『恋輪』彼女サイド（綾瀬さん著） 『恋輪』外伝 不良少年サイド〜君の思いが届きますように〜（yumiさん著） 『恋輪』外伝 〜想イ 動ク〜 先にこちらを読んでいただいてから拙著を読むことをおすすめします。 それでは、本編は「続き」へお進みください。 「頼む！今日ばっかりは押してくれ！！」という心の叫び 【人気ブログランキング】４９位 【FC2 Blog Ranking】１２位 恋輪外伝〜公園にて〜…の追伸 |
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2006-08-02 Wed 18:45
宣伝です。
Ｗあやせ（綾瀬さん、彩世さん）、そしてyumiさんの三者による「恋愛」コラボ小説企画、読んできました。 『恋輪』柴犬少年サイド（彩世さん著） 『恋輪』彼女サイド（綾瀬さん著） 『恋輪』外伝 不良少年サイド〜君の思いが届きますように〜（yumiさん著） いやあ、今回は計画的なコラボレーションということで、どの作品もとても洗練されたものになっています。もう読んだ方も、まだ読んでいらっしゃらないかたも、是非読んできてください。甘く、痛く、爽やかな気持ちになれます。 さて、当然私は３作品とも全て読み終えたわけですが、そのコメント欄で「外伝執筆宣言」をして参りました。 なんて無謀な、と我ながら思ったものです。毎回そうですが、今回ばかりは本当に自信がない。無いながらも、言ってしまったからにはやるしかない。やはり、「生みの苦しみ」というのはあるもので、いろいろと悩むものです。 なので、これからちょっと籠もります（「ずっと籠もってるじゃん」という説もありますが）。 お三方に恥ずかしくない作品を作れるように頑張ります。 （いや〜、う〜ん、どうかな〜） とにかく、小説を頑張ります、とそういうことです。 では、しばし籠もります。 応援よろしくお願いします。 【人気ブログランキング】４６位 【FC2 Blog Ranking】１１位 無謀な宣言…の追伸 |
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2006-08-01 Tue 23:22
Ｗあやせ（綾瀬さん、彩世さん）、そしてyumiさんの三者によるコラボ小説企画が始まるまでもう１５分を切っている。 今までの２作では外伝を執筆させていただいたが、今回もかけるだろうか。どうやら今回はさらにパワーアップしているらしい。絶対に見逃せない。 何か書きたいことがあったのだが、ああ、もうだめ。頭の中がまとまりません。 しかし、最近気になっていることはページ上部↑にある「Google Adsense（グーグルアドセンス）」のことだ。 「Google〜既存のビジネスを破壊する」という新書を読んで、「こりゃ、ちょっと、どういうものかやってみる必要があるぞ、せっかくブログやってんだし」 と、短絡的に思った僕は、すぐに登録の申請をした。するとおよそ一週間して審査通過の通知が来て、さあ、いよいよ貼り付けるぞということになったのだが、そのときGoogleからあったアナウンスメントはおおよそこういうことだ。 「コンピューターが自動で判断し、あなたのサイトに最適な広告を配信いたします」 なるほど、これなら自分で選ぶ手間もないし、効率がいい。それをサイトの来訪者が広告をクリックすると僕に報酬が落ちる、と、まあこういう寸法だ（およそ１０円くらい。広告によって開きがある）。まあ、それでビールの一本でも買えればいいじゃないか、と思ってたら１００ドルを越えないとお金は振り込まれない。ガッデム。 まあ、それはいいとして、とにかく意気揚々と、新しく買ったゲームソフトを開封するかのような心持ちでコードを貼り付けたのである。 するとこのような広告が僕のブログに表示された。 「世界初！お尻のブラジャー！！」 一体僕のブログのどこを見てこの広告を選び出したのでしょうか。コンピューターが天才すぎるのだろうか。いや、ちがう。僕はGoogleのコンピューターにこう言ってやりたい。 この、すっとこどっこいが。 なぜなら、これを見たブログの来訪者で、もしグーグルアドセンスのシステムを知らない人がいたとしたらこう思われるのも無理はないではないか。 「管理人が、自分で広告を選んで貼っている」 つまり「ど変態」のレッテルを貼られるということだ。それは、ちょっと困る。しかし、Googleは容赦がない。手を休めるということがない。 「鯨ベーコン、ただいま半額！」 一体僕がいつ 「捕鯨」 の記事を書いたというのでしょう。 さらに前回、「夜、大人のたしなみ」というタイトルで記事を書いたら 「男のスキンケア」 「男の美顔作り」 「Ｈのテクニック売ります」 という広告が連続して掲載された。 誰が教えてくれと頼んだというのだ。俺は頼んでないぞ、そんなこと。大体「Ｈのテクニック」を「売ります」とはどういう了見だ。あんなもん、 「ここをね、こうしてね、うん、ねっ、ちょっと、やってみてくれ」 で終わりじゃないか。そんなことに誰が金など払うものか。 しかし、いろいろあったものの、僕が一番恐怖感を覚えた広告はこれだ。 「多汗症、でお悩みの方へ」 なぜ、僕が「汗かき」だということを知っているんだ……。 Googleのコンピューター、恐るべし、である。 「恐るべし」 【人気ブログランキング】５１位 【FC2 Blog Ranking】１１位 Googleのおそろしさ…の追伸 |
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2006-08-01 Tue 03:04
グラスの淵に指を滑らし、ゆっくりと持ち上げる。
グラスを傾けると氷とグラスがぶつかり合って、しっとりとした甲高い音を立てる。 氷を溶かす茶褐色の液体は、様々な色合いを見せながらきらきらと輝く。 脚を組み、顔に近づけて香りを楽しみ、グラスの淵を唇にあてがう。 少量を口に含み、舌で数秒間転がしたあと、ゆっくりと呑み込む。 喉を冷たい感触が支配し、吐息が漏れる。 「ウーロン茶はそうやって飲むもんじゃないよ！！」 と、妹に怒られた。 「ウーロン茶はそうやって飲むもんじゃねえ」という方は怒りをランキングにぶつけてください。 【人気ブログランキング】５２位 【FC2 Blog Ranking】１４位 |
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